Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[esso18]

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..



- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...


- Н-да, я, конечно, всё понимаю, но когда студентка четвёртого курса
спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги - это уже перебор...

[Сергей АА7143НС]

Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...



Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

[Сергей АА7143НС]

- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

[Сергей АА7143НС]

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал! !
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает.
Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!

[Neighbor]

- Скажите, доктор, а какие признаки сифилиса?
- Ну, как — чешется и краснеет.
- А ну, слава богу, пронесло: у меня почернел и отпал!

В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:
-Пожар потушили ,пятирых откачали ,двух не смогли.
-Ребята,морг горел!

[Zhest']

В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.

[Сергей АА7143НС]

Приехал скромный мужчина забирать жену из роддома. Выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребенок? Мужчина нерешительно: - Одеялко мое..


В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!

[Сергей АА7143НС]

2015 год.На АЗС красуются рекламные плакаты: "К полному баку- авто в подарок!

[WILL]

сидят на завалинке два старых деда, между ними происходит диалог:
- Иван, а помнишь как в первую мировую нам давали какие-то капли- чтоб к девкам не бегали?
- помню, а что?
- кажется, начало действовать....

[esso18]

Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.

-----------------------

- А что это у тебя рука забинтована?

- Да вчера дятла с ладошки кормила...

-----------------------

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:

- Ну и на что жалуемся?

Ветеринар:

- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:

Врач медсестре:

- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет - то просто прирежьте.

-----------------------

- Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает "Доместос"?

- Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

-----------------------

Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. На Манану не налезает обруч.

Учитель физкультуры:

-Манана, пэрсик! Иды дамой: нэ порть фыгуру!

-----------------------

Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то журнал:

- Ой, сейчас снова в моду входят трусы 60-х.

Немного подумав, на весь офис выдает:

- Это что получается, я теперь модная?

[Neighbor]

-Вася,ты что делаешь?-Дерево выкапываю,математичка домашку дала-корень
найти.-Ни фига,тебе ещё повезло:Федьке она ваще сказала член на
многочлен разделить.Сидит нож точит,плачет...

У акулы берут интервью-скажите,как вы нападаете на жертву?
-вначале подплываю и делаю вокруг жертвы большой круг......потом второй,чуть поменьше...,а потом маленький и ем.......
-скажите,а можно этот процесс ускорить?!
-да ,конечно,только жрать с дерьмом прийдётся..))

Папа, мама, сын идут по пляжу, находят старинную бутыль, откупоривают - оттуда джинн
Джинн: ля-ля-ля, выполню три желания
Мальчик: Хочу хомячка!!!!!!!!!!!!
Папа: в П,,,ДУ хомячка!!!!!!!!!!
Мама: из П,,,ДЫ хомячка

[Neighbor]

Спорткар у них:
Везём машину в специальный сервис, тюнингуем "мозги",
заменяем выпускную систему на спортивную, ставим спортивные шины и
диски, устанавливаем аэродинамический обвес.
Спорткар по-русски: отрезаем глушитель.


Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?

[Neighbor]

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Подруга - подруге:
- Иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдёт
познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

[Сергей АА7143НС]

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику
с х#*м любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три
члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

[Сергей АА7143НС]

Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции
[или в 96-ой, надеюсь, все представили]:
(M) - Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что
в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило
сто тысяч человек, мням-мням.
(Ж) - (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
(M) - А в следующем году, мням-мням, посетит двести
тысяч человек, мням-мням.
(Ж) - Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
(M) - Да у тебя газетка в жопе застряла!


Идет по берегу моря семья:отец, сын и мать.
Видят на берегу лежит золотая рыбка, та вмолилась:
-бросте меня в море, выполнютри три ваших желания.
ну сынок не растерялся, хвать рыбку:
-хомячка
батя размахивая кулаками:
-в п%зду хомячка!!!
мать, с ох%евшими глазами:
-из п%зды хомячка!


После утомительного секса любовники лежат в постеле, вдруг в комнату врывается разъяренный муж.
Жена любовнику: Дорогой! Докажи ему что ты настоящий мужчина!
Любовник (с ужасом): Как? И ему тоже!!!

[Сергей АА7143НС]

Приходит молодой индеец (И) к вождю (В)
(И) О, Великий Вождь, очень жениться хочется!
(В) Hо ты молод и неопытен...
(И) Hо я очень хочу жениться!
(В) Иди и 14 дней тренеруйся на деревьях с дуплами.
Проходит 14 дней и молодой индеец снова приходит к вождю
(И) Я все сделал, как ты сказал.
(В) Ладно идем выбирать тебе жену.
Выбрали, справили свадьбу. Первая ночь. (И) готовится исполнить свой супружеский долг. Раздевает жену, ставит ее и со всего размаху бьет ее ногой по тому месту, где спина теряет свое благородное название. (Ж) :-О ! В чем дело ?!!
(И) Ос надо выгнать сперва !!! ;-)

[Сергей АА7143НС]

Молодой актер получил роль, которая заключается в том, чтобы выйти на сцену и сказать:"Волобуев, вот ваш меч!" Он довольный проходит мимо старого актера. Тот спрашивает:"Что, роль дали?" "Дали,-"отвечает молодой. "Про Волобуева?" - спрашивает старый.
- "Про Волобуева".
- "А спорим, ты выйдешь и скажешь "Волох#ев, вот ваш меч!"
- "Да что вы, как можно!!!"-возмущается молодой.
- "Вот посмотришь..."-говорит старый.
Молодой приходит домой и начинает усиленно зубрить эту фразу до опупения... Думает:"Только бы не облажаться..."
Hу, приходит время выходить на сцену.
Он выходит, и громко так произносит:
"Волобуев!!!"(уфф) %-( "Вот ваш х#й!!!"

[Neighbor]

Дорогой,ты куда? — На скачки. — Ну ты тогда поторопись, а то твоя *лошадь* звонила уже 2 раза.

Второй вариант:
Дорогой,ты куда? - На скачки. Скачки отменяются, я твоей рыжей кобыле глаз подбила!!!!!

[Сергей АА7143НС]

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Hадо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.


Заходит ОБАЛДЕННАЯ девушка в ювелирный магазин... Проходит мимо витрин... У продавца (пол мужской) отваливается челюсть... Девушка подходит ближе к витрине с драгоценностями, долго всматривается, стучит пальчиком по стеклу, при этом наивно спрашивает, указывая на колечко с камушком:
- Стекло?
Продавец: "Стекает..."

[Сергей АА7143НС]

Как "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" по-украински будет?
Голодранцi усiх краiн, до кучi - гоп!