![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]() ![]()
Сообщение
#1261
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек
![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1262
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
-У Вас ситец есть?
- Есть. - Веселенький? - Уссытесь. ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1263
|
|
![]() Любитель ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 435 Регистрация: 17.7.2008 Из: Сумы Авто:daewoo nexia Пол: ![]() ![]() |
Мужик разглядывает 200гривневую купюру на свет, не фальшивая ли.
Из ниоткуда появляется гаишник: - Вы на машине? - Нет, а что?! - Жаль... -------------------- Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина... |
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1264
|
|
![]() Узбековод ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 7288 Регистрация: 22.1.2008 Из: Полтава Пол: ![]() ![]() |
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
-------------------- Всем все прощаю, пока не придумаю, как отомстить...
Мое авто на DRIVE2.RU: http://www.drive2.ru/cars/daewoo/nexia/nexia/zhest/ |
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1265
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный! Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист? ![]() Урок "Основы православной культуры ". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1266
|
|
![]() Активист клуба ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 3011 Регистрация: 30.1.2011 Из: Чернівці Авто:Daewoo Nexia DOHC GL+ Пол: ![]() ![]() |
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две пиписки, как у папы?
- Как это две? - Ну, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне... -Ну,и какие планы? -Да, думаю в запой уйти! -Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет! Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа!!! Разговаривают двое. — Интересно, а вот есть таблетки от голода? — Да, только они большие. — Да ерунда, лишь бы помогали. — Они помогают. — А как называются? — Котлеты. Новый, 100% способ проснуться утром!! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!!! )))) - Здорова! - Вижу машину взял! ? - Ага... - А какой год? - 1993. - О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично! -------------------- Краще тюнинг ніж ремонт!!!
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1267
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.
Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя: - Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной? -... да у вас бензин кончился... - А далеко ли до заправки? - Километра два. - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки? - Один литр хватит. - Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина? - Конечно, конечно... Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке: - Надо бы отсосать... - Ты офигел что ли - за литр бензина?! ![]() Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки! - Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5! ![]() Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep: - Tут cумму пишитe пpопиcью. - A этo кaк? - Буквaми! - Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу? ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1268
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Спорят три алкаша у кого больше всего трясутся руки после пьянки, один говорит:
- Я как выпью, то на утро руки так трясутся, что когда я беру в руки стакан все разливаю! - А у меня руки трясутся - спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. - Та ну вас! Я пока писаю 10 раз кончить успеваю ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1269
|
|
![]() Активист клуба ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 3011 Регистрация: 30.1.2011 Из: Чернівці Авто:Daewoo Nexia DOHC GL+ Пол: ![]() ![]() |
Кинотеатр, вечерний сеанс.
Два гомика сидят и смотрят фильм, вдруг один говорит другому: - Я тебя хочу прямо здесь! - Ты что! - отвечает второй. - Здесь столько народу, кто-нибудь увидит! - Да им нет дела ни до кого! Хочешь, жвачку спрошу, и никто даже не услышит? С этими словами первый встает и громко просит жвачку у зрителей. Естественно, никто не удовлетворяет его просьбу. А в это же время и в этом же кинотеатре два мужика решили выпить, а стакана нет. - Давай спросим у людей! - говорит первый мужик. - Да ты что! - восклицает второй. - Вон, смотри один чувак всего лишь жвачку попросил, а его уже в ж.пу тр..ают! Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли. Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли. Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник. Программист - это человек, который изобретает новые грабли. Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей. МикроСофт - завод по производству граблей. Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду. Мальчик маме: - Мама! Мама! Можно я с собой фублю возьму? Мама: - Да конечно, сыночек ты можешь взять с собой пару игрушек. Мальчик уходит и затем приносит такую омерзительную жижу, она всеми цветами радуги переливается, с рук стекает и жутко воняет. Мама в ужасе: - Фу! Бля! Что это??? -------------------- Краще тюнинг ніж ремонт!!!
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1270
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Когда мне пришла в голову мысль послать его, тараканы в моей голове аплодировали стоя ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1271
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Заходит "наш" в Англии в пивной паб: - Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш": - Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: - А печеньку? ![]() Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону: - Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты... - Выйдите! У кого еще есть предложения? ![]() Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы. - Ну, ну! Пошли! Что вам надо? Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит: - А поцеловать? ![]() Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бум... ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1272
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц. - Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен. "Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц.. ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1273
|
|
![]() Любитель ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 435 Регистрация: 17.7.2008 Из: Сумы Авто:daewoo nexia Пол: ![]() ![]() |
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется? Режиссер: - Оп-п-па! За-ши-би-сь идея! -------------------- Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина... |
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1274
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
снесла курочка дедушке яичко. причем напрочь снесла.
![]() маугли и каа сидят под пальмой. каа только что поел и наслаждается ситуацией а маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: - каа, а видишь вон на высокой пальме банан? - ну, вижу... - а багира сможет его достать? - нет, маугли, не сможет. - а балу сможет его достать? - нет, маугли, не сможет. - а ты, каа, сможешь его достать? - нет, маугли, не смогу. - а я смогу его достать? - ты, маугли, кого хочешь достанешь... ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1275
|
|
![]() Снова просто Сисюрити ))) ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Член клуба Сообщений: 1512 Регистрация: 30.5.2008 Из: Киев, Оболонь, Минский массив. 0674446575 Пол: ![]() ![]() |
Я настолько некоммуникабельный, что через 3 минуты разговора, уже обдумываю куда спрятать труп
![]() -------------------- |
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1276
|
|
![]() Активист клуба ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 3011 Регистрация: 30.1.2011 Из: Чернівці Авто:Daewoo Nexia DOHC GL+ Пол: ![]() ![]() |
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок! Запорожец врезается в зад мерса. Выходят братки. -Ну мужик, ты попал. -У меня ребята ничего нет, только запорожец и 200 долларов, живу в общежитии. -Нафига нам твой запор, а баксы давай. -Только предупреждаю, я волшебник, как скажу, так и будет. -Давай, мы сами волшебники. -Нате и усритесь. Срут день, два, неделю не переставая, через сотоварищей нашли мужика. -Мужик, на 100 тысяч, сделай, что бы мы не срали. -Хорошо, не срите. Не срут день, два, неделю, животы как барабан, находят мужика. -На тебе еще 100 тысяч, сделай так, как было до аварии. -Хорошо, пусть будет как до аварии. -Точно будет? -Не ссыте ребята…. -------------------- Краще тюнинг ніж ремонт!!!
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1277
|
|
![]() Любитель ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 435 Регистрация: 17.7.2008 Из: Сумы Авто:daewoo nexia Пол: ![]() ![]() |
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором… -------------------- Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина... |
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1278
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором… ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#1279
|
|
![]() ЕДИНАЯ СТРАНА ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 5832 Регистрация: 9.2.2010 Из: киев ветряные Пол: ![]() ![]() |
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! ![]() -------------------- Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
|
![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#1280
|
|
![]() Любитель ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 435 Регистрация: 17.7.2008 Из: Сумы Авто:daewoo nexia Пол: ![]() ![]() |
Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!! - Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!! ----------------------- - Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее? - Конечно, только опусти свой пистолет. ----------------------- На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит: - И как можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: - Сначала в ресторан... ----------------------- Блондинка звонит врачу: - Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемьдесят три. -------------------- Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина... |
![]() |
|
|
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 10.7.2025, 13:39 |
Разработка сайта: JetBrain, 2008 |