IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

130 страниц V  « < 62 63 64 65 66 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты, пишем в этой ветке
Сергей АА7143НС
сообщение 6.4.2011, 19:03
Сообщение #1261


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5832
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 6.4.2011, 19:17
Сообщение #1262


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5832
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



-У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь. ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
esso18
сообщение 6.4.2011, 20:27
Сообщение #1263


Любитель
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 435
Регистрация: 17.7.2008
Из: Сумы
Авто:daewoo nexia
Пол:



Мужик разглядывает 200гривневую купюру на свет, не фальшивая ли.
Из ниоткуда появляется гаишник:
- Вы на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...


--------------------


Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Zhest'
сообщение 6.4.2011, 21:24
Сообщение #1264


Узбековод
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 7288
Регистрация: 22.1.2008
Из: Полтава
Пол:



По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.


--------------------
Всем все прощаю, пока не придумаю, как отомстить...

Мое авто на DRIVE2.RU: http://www.drive2.ru/cars/daewoo/nexia/nexia/zhest/
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 7.4.2011, 9:51
Сообщение #1265


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5832
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист? ag.gif


Урок "Основы православной культуры ".
Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Neighbor
сообщение 7.4.2011, 10:34
Сообщение #1266


Активист клуба
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 3011
Регистрация: 30.1.2011
Из: Чернівці
Авто:Daewoo Nexia DOHC GL+
Пол:



- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две пиписки, как у папы?
- Как это две?
- Ну, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне...

-Ну,и какие планы? -Да, думаю в запой уйти! -Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа!!!

Разговаривают двое.
— Интересно, а вот есть таблетки от голода?
— Да, только они большие.
— Да ерунда, лишь бы помогали.
— Они помогают.
— А как называются?
— Котлеты.

Новый, 100% способ проснуться утром!! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!!! ))))

- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!


--------------------
Краще тюнинг ніж ремонт!!!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 7.4.2011, 14:29
Сообщение #1267


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5832
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.
Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
-... да у вас бензин кончился...
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
- Ты офигел что ли - за литр бензина?! ag.gif


Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5! ag.gif


Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:
- Tут cумму пишитe пpопиcью.
- A этo кaк?
- Буквaми!
- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу? ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 7.4.2011, 14:51
Сообщение #1268


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5832
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



Спорят три алкаша у кого больше всего трясутся руки после пьянки, один говорит:
- Я как выпью, то на утро руки так трясутся, что когда я беру в руки стакан все разливаю!
- А у меня руки трясутся - спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил.
- Та ну вас! Я пока писаю 10 раз кончить успеваю ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Neighbor
сообщение 7.4.2011, 17:18
Сообщение #1269


Активист клуба
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 3011
Регистрация: 30.1.2011
Из: Чернівці
Авто:Daewoo Nexia DOHC GL+
Пол:



Кинотеатр, вечерний сеанс.
Два гомика сидят и смотрят фильм, вдруг один говорит другому:
- Я тебя хочу прямо здесь!
- Ты что! - отвечает второй. - Здесь столько народу, кто-нибудь увидит!
- Да им нет дела ни до кого! Хочешь, жвачку спрошу, и никто даже не услышит?
С этими словами первый встает и громко просит жвачку у зрителей. Естественно, никто не удовлетворяет его просьбу.
А в это же время и в этом же кинотеатре два мужика решили выпить, а стакана нет.
- Давай спросим у людей! - говорит первый мужик.
- Да ты что! - восклицает второй. - Вон, смотри один чувак всего лишь жвачку попросил, а его уже в ж.пу тр..ают!

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

Мальчик маме:
- Мама! Мама! Можно я с собой фублю возьму?
Мама:
- Да конечно, сыночек ты можешь взять с собой пару игрушек.
Мальчик уходит и затем приносит такую омерзительную жижу, она всеми цветами радуги переливается, с рук стекает и жутко воняет.
Мама в ужасе:
- Фу! Бля! Что это???


--------------------
Краще тюнинг ніж ремонт!!!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 7.4.2011, 18:48
Сообщение #1270


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5832
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:




Когда мне пришла в голову мысль послать его, тараканы в моей голове аплодировали стоя ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 7.4.2011, 19:16
Сообщение #1271


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5832
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:




Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печеньку? ag.gif

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения? ag.gif


Ветеринар в особом загоне проводит искусственное
осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным
кольцом обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать? ag.gif


Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум... ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 7.4.2011, 19:34
Сообщение #1272


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5832
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:




Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал
100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц.. ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
esso18
сообщение 7.4.2011, 19:52
Сообщение #1273


Любитель
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 435
Регистрация: 17.7.2008
Из: Сумы
Авто:daewoo nexia
Пол:



Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

- А он не оборррвется?

Режиссер:

- Оп-п-па! За-ши-би-сь идея!


--------------------


Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 8.4.2011, 6:42
Сообщение #1274


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5832
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



снесла курочка дедушке яичко. причем напрочь снесла. ag.gif


маугли и каа сидят под пальмой.
каа только что поел и наслаждается ситуацией а маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
- каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
- ну, вижу...
- а багира сможет его достать?
- нет, маугли, не сможет.
- а балу сможет его достать?
- нет, маугли, не сможет.
- а ты, каа, сможешь его достать?
- нет, маугли, не смогу.
- а я смогу его достать?
- ты, маугли, кого хочешь достанешь... ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Васька
сообщение 8.4.2011, 8:00
Сообщение #1275


Снова просто Сисюрити )))
******

Группа: Член клуба
Сообщений: 1512
Регистрация: 30.5.2008
Из: Киев, Оболонь, Минский массив. 0674446575
Пол:



Я настолько некоммуникабельный, что через 3 минуты разговора, уже обдумываю куда спрятать труп ag.gif


--------------------

0638044338
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Neighbor
сообщение 8.4.2011, 8:32
Сообщение #1276


Активист клуба
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 3011
Регистрация: 30.1.2011
Из: Чернівці
Авто:Daewoo Nexia DOHC GL+
Пол:



Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Запорожец врезается в зад мерса.
Выходят братки.
-Ну мужик, ты попал.
-У меня ребята ничего нет, только запорожец и 200 долларов, живу в общежитии.
-Нафига нам твой запор, а баксы давай.
-Только предупреждаю, я волшебник, как скажу, так и будет.
-Давай, мы сами волшебники.
-Нате и усритесь.
Срут день, два, неделю не переставая, через сотоварищей нашли мужика.
-Мужик, на 100 тысяч, сделай, что бы мы не срали.
-Хорошо, не срите.
Не срут день, два, неделю, животы как барабан, находят мужика.
-На тебе еще 100 тысяч, сделай так, как было до аварии.
-Хорошо, пусть будет как до аварии.
-Точно будет?
-Не ссыте ребята….


--------------------
Краще тюнинг ніж ремонт!!!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
esso18
сообщение 8.4.2011, 18:21
Сообщение #1277


Любитель
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 435
Регистрация: 17.7.2008
Из: Сумы
Авто:daewoo nexia
Пол:



Цыганка подходит к молоденькой девушке:

- Дай погадаю!

- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!

От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором…


--------------------


Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 8.4.2011, 19:18
Сообщение #1278


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5832
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



Цитата(esso18 @ 8.4.2011, 19:21) *
Цыганка подходит к молоденькой девушке:

- Дай погадаю!

- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!

От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором…

tongue.gif Ну порвало.(по жизни тож происходит такое)


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 10.4.2011, 14:01
Сообщение #1279


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5832
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:




Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
esso18
сообщение 10.4.2011, 16:05
Сообщение #1280


Любитель
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 435
Регистрация: 17.7.2008
Из: Сумы
Авто:daewoo nexia
Пол:



Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:

- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!

- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

-----------------------

- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?

- Конечно, только опусти свой пистолет.

-----------------------

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:

- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!

Девушка:

- Сначала в ресторан...

-----------------------

Блондинка звонит врачу:

- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.

- Высокая?

- Да, метр восемьдесят три.


--------------------


Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

130 страниц V  « < 62 63 64 65 66 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 10.7.2025, 13:39
Разработка сайта: JetBrain, 2008