Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Сергей АА7143НС]

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!!!



Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:-Может мне колготки снять?-Не надо, я и так перелезу)




-Владимир Владимирович, вы общаетесь с Никитой Михалковым потому что он умный?
-НЕТ!
-Потому что хитрый?
-НЕТ!
-Потому что его папа гимн СССР, потом России написал?
-НЕТ
-А почему вы общаетесь с Никитой Михалковым?
-А просто прикольно, когда усы жопу щекочут…

- Анализ показал, что у вас в моче белок!

- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!



Запись в дневнике подростка:
" Дорогой дневник сегодня целый день учил самым элементарным вящем в компьютере родителей. Теперь я понимаю почему инопланетные существа не живут на нашей планете..."

[Сергей АА7143НС]

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части

[Сергей АА7143НС]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

[Сергей АА7143НС]

Каждое утро я приношу жене кофе в постель.
Ей остается только помолоть и сварить...

[Сергей АА7143НС]

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- в некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. в других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
голос с задней парты:
- ну да, конечно.

[Neighbor]

-дорогой,я так хочу спрыгнуть с парашютом,надеюсь ты не будешь против...
-это очень опасно.
-а я так надеялась,что ты встретишь меня на земле с цветами..
-ага,с двумя.

[esso18]

Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п....ц




- Слушай, что в эту субботу делаешь?

- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?

- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать…


Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги
заберет, еще и виноватым останешься...

Сообщение отредактировал esso18 - 23.3.2011, 21:17

[esso18]

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

- Это как так?

- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нифига, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гаишников - те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 гривен катеристу за то, что пьяный и 2000 водителю джипа, за то, что машину мыл!





- Доктор, а тапочки в больницу брать?

- А какого они у вас цвета?

[Сергей АА7143НС]

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца !
- От блин! Давно меня так изящно на *уй не посылали

[Сергей АА7143НС]

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут


Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!

[Сергей АА7143НС]

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были ?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

[Сергей АА7143НС]

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
Мужик:
- Так точно!!
Профессор:
- Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов!
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!

[Сергей АА7143НС]

Барышня прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью…
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Доктор (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Барышня (невинно): - Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые


В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется:
- Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
- В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
- Cкажите а когда винный на yглy откpывается?
- В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:
- Cка-жи-те,когда винный...
- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да
нажpаться, как свинья?
- У-У-У, да мне выйти надо!

[Ev-gen]

Женский оргазм условно делится на шесть стадий:

1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..."

2. Географическая: "Сюда, сюда..."

3. Математическая: "Еще, еще!.."

4. Религиозная: "Боже мой!"

5. Самоубийственная: "Я щас умру".

6. Убийственная: "Если остановишься - убью!"

-----------------------

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты че, Фрейд, что ли?

- Причем тут Фрейд?

- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю"..

-----------------------

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

- Да.

- Тогда вот тут я принес... Три литра.

[Сергей АА7143НС]

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х*ем:

[Сергей АА7143НС]

Утро, после сельской свадьбы..
Мать громким голосом будет сына-жениха:
-Сину, прокидайся, подивись, які гарні келихи тобі хрещена подарила.
Сын -жених явно не понимает, где он и кто он, по-причине выпитого
- Мамо, а що трапилось, чого Ви кричите и навіщо мені хрещена келихи подарувала?
- Ти що, синку, багато випив, весілля в тебе вчора було.
-Да ну і хто ж наречена?
- Да чи то Галя чи Поліна…
- ЩО ЧИПОЛІНА?????!!!!!!!!!


Так уж получилось, что в этом году за нашим столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за этим столом не прозвучало слово п@здец.

[Сергей АА7143НС]

девушка, с таким лицом мини-юбку не носят.

[road]

объявление в деканате:
«вниманию студентов! изменились правила сдачи экзаменов. с этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз – преподавателю
2-й раз – комиссии из преподавателей
3-й раз – комиссии из районного военкомата"

международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
в финале - трое: американец, француз и василий иванович.
приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют
раскроется ниже всего.
первым прыгает американец. летит, летит, раз - на высоте
сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
публика в восторге.
вторым прыгает француз. летит, летит, раз - на высоте
пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает
позвоночник. публика в восторге - явный лидер!
третьим прыгает василий иванович. летит, летит...
шмяк об землю. публика аж пищит - ниже земли не
упадешь! василий иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- так-с! с парашютом, козлы, накололи! посмотрим, как с золотом.

[Сергей АА7143НС]

только мужчины-водители стряхивают заправочній шланг


По телефону:
- Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую.
Она рядом с разобранным компьютером лежала А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

[Сергей АА7143НС]

Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!