Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Aлександр]

- Спал без трусов, комары член искусали, теперь он весь в волдырях...
Буду спать только в трусах!
- Нет уж, дорогой! Спи без трусов!!!

3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

[esso18]

"Око за око, зуб за зуб!", - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках"…

-----------------------

14 февраля - День Секса за открытку.

23 февраля - День мужского дезодоранта.

8 марта - День мести за дезодорант.

-----------------------

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.

- Помогите хоть чем-нибудь!

- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!

- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

[Neighbor]

Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит:
- Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
- А ну-ка дыхни сюда!
Тот дыхнул.
- Ага! Пьяный! Плати!
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:
- А ну-ка дыхни сюда!
- Сам в свой гондон дыши!
- О! Трезвый! Проезжай!

[Zhest']

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца меня в ж@пу?

6 моментов полового члена:
1) Есть голова, но нельзя думать.
2) Рядом болтаются два идиота.
3) Его подруга 3,14зда ещё та.
4) Его сосед - просто жопа.
5) В самый ответственный момент его тошнит.
6) Да и по жизни он сцыкун.

[Voron]

В Украине все что делается ключем мньше чем на 22 считается нанотехнологиями.

[Zhest']

Из реальной жизни...



********
А еще прикол, когда в Киеве, в командировке, на каком то офисе, где сидит много клерков, звонит телефон. Поговорил, а в конце, громко говоришь: " Ну ладно, я сейчас в разъездах, на периферии, в это как его... а вот, вспомнил - в Киеве. Приеду в Днепропетровск - поговорим..." Чо та, сразу весь офис замолкает и такие у них, интересные выражения лиц...!!!

Да, Днепр-ск - это круто! Столица Приднепровья от самого Днепродыма, до самых Старых Кодаков.

[esso18]

- Ты плачешь? Почему?
- Да вот, написала свое резюме… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!



Во время экзамена в литинститут:
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.


Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
- Пришла!
- А что так поздно?
- А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне почему не позвонила?


- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.


В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?


Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...

[esso18]

- Официант! Я хочу сделать заказ.
- Я что, похож на наемного убийцу?

Потом он выключил свет и зажег свечи.
“Экономный, – отметила она. – Это хорошо”.

[esso18]

Отец наставляет юного Д"Артаньяна, прежде чем отправить его в Париж:
- Запомни наконец: если лошадь, то подковать; если женщина, то поиметь.
А не наоборот - как в прошлый раз!

[Сергей АА7143НС]

Диспетчер такси клиенту:"Выходите Вас ожидает "МАЗДА" цвет голубой металлик".Далее со слов водителя.Выходит из подьезда жещина,обходит вокруг машины два раза,подходит к водительскому окошку и спрашивает у водителя:"Это вы-голубой Виталик?"

[Сергей АА7143НС]

Для того, чтобы понять принцип работы мышеловки, достаточно взять в банке ипотечный кредит.

[esso18]

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

[Сергей АА7143НС]

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
— Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

[Сергей АА7143НС]

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час ?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу ?
- А что они еще и ноль должны пробивать?!

[esso18]

Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?


Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное.
Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого.
Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек.
Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет!
За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой
неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся
способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку...
В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок.
Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "

[женушка]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой. Она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?.. забыл, что искал

[esso18]

- Дорогая! Я вернулся с работы!

- Привет, дорогой!

- Дорогая, почему у нас кошка лысая?!

- О, ты знаешь, вчера спросила у подруг, какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!..

[esso18]

Гаишник осматривает машину:
- А бейсбольная бита зачем?
- Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
- Я смотрю, и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
- А почему фунтов?
- Увлекаюсь нумизматикой.

[esso18]

- Дорогая!

- Да, любимый?

- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной…

- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?

-----------------------

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:

- Почему у коровы четыре сиськи?

- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.




- Да вы шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун…

Старый муж предупреждает молодую жену:
- Если ты от меня уйдешь, я умру.
- Хорошо, что сказал. А то мой любовник: «Давай отравим, давай отравим…»

Сообщение отредактировал esso18 - 24.2.2011, 19:11

[Сергей АА7143НС]

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!