Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Penguin]

Проти водіїв, які запропонували ДАІшникам хабар менш як 100 грн., порушують кримінальну справу за образу честі та гідності міліціонера.

[intel]

- А Ваша машина заводится в такие морозы?
- не знаю,потому что она не открывается в такие морозы

[Penguin]

- А Ваша машина заводится в такие морозы?
- не знаю,потому что она не открывается в такие морозы

О! Это про меня сегодня. Если честно то задрался уже

[volander]

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

Сообщение отредактировал volander - 14.2.2011, 9:42

[WILL]

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!



Ходила на выставку гадюк.
Вернулась с медалью и грамотой.

[Neighbor]

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?

[Zhest']

На узлiссi їжачок пiдходить до мишки та вручає їй букет квiтiв.
Мишка (примружившись): Хм, це менi?
їжачок: Тобi!
Мишка: Мдя...щось я не збагну, в чiм тут пiдйобка.
їжачок (обурено): Блiн, та подивись навколо! В повiтрi пахне весною, сонечко сяє, снiг тане, струмочки дзюрчать...Душу переповнює радiсть, i хочу подiлитися своїми почуттями з тобою в такий спосiб!
Мишка (беручи букет): Оно конєшно дякую...Але, про всяк випадок... iди ти на х*й!..

[esso18]

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:

- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.

- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.

- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

[esso18]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы,
парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..



Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
- Сколько?
- 5 тысяч.
- Зачем так дорого? Сбавьте немного.
Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника:
- Штраф за остановку в неположенном месте.

Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И что?
- Ходили на медведя.
- И что?
- Ну хозяин, как назло, ружье забыл!
- И что?
- А тут из кустов медведь, ка-а-а-к выскочит!
- И что?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: «Бежим отсюда, ПРИДУРОК!»



- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живешь?
- Да по очереди с каждым.



У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков...


- Думаешь, я перестану с тобой общаться? Да я еще буду плясать на твоей свадьбе! В платье невесты.

Сообщение отредактировал esso18 - 15.2.2011, 19:40

[Сергей АА7143НС]

— Поручик, Вы в очко можете?
— Могу-с!
— А в сику?
— Так точно-с!
— А в преферанс?
— Куда-с?!

[Сергей АА7143НС]

Ловят преступника. Милиционер целую неделю сидит по ночам в засаде. И вот посреди очередной ночи преступника поймали, милиционер идёт домой, раздевается, не включая свет, и лезет к жене. Жена стонет:
- Ой, голова болит! Ой, умираю! Ой, купи таблеток!
Милиционер одевается, не включая свет, и идёт в дежурную аптеку. По дороге встречает коллегу. Тот:
- Ты что, после ночного дежурства ещё и на халтуру?
- Какая халтура, в аптеку иду !
- А зачем тогда форму пожарника напялил

[Aлександр]

- А зачем тогда форму пожарника напялил

Бывает же)

[Сергей АА7143НС]

Ну значит идет грузин по поселку, на дворе зима, метель, завирюха. Припекло ему по нужде (по большому)!!! Нашол укромное место сел, сидит, как справился, подниматься не может. Дергался,дергался. Сидит чуть не плачет!! Мимо девочка пробегает, он ее зовет и говорит:
-Девочка, а девочка? Посмотри у дяди кака примерз?
Девочка посмотрела!!!!
-Неее... Дядя на писю наступил!!!

[Сергей АА7143НС]

[quote name='Yuliy' date='16.2.2011, 20:20' post='107540']
Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. (японский перевод)




Наташа Ростова и поручик Ржевский плывут на прогулочной лодке.Поручик спрашивает у Наташи:
-Наташа,а вас когда нибудь били веслом по пи..де?????
-нет,а что????
-да так ни чего просто разговор хотел поддержать!!!!!

[Сергей АА7143НС]

Два пьяных идут по улице... Один захотел по малой нужде, но никак не может с ширинкой разобраться:
- Слушай, Колюня! помоги мне достать...
Ну тот полез по пьяни ни в ширинку, а в карман. Достаёт оттуда огурец (?):
- Я тебе, Сеня, кажется член оторвал.........
- Я так и понял... Потому шо кровь по ногам так и хлещет... так и хлещет.

[Сергей АА7143НС]

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой

[esso18]

- Слушай, займи денег?

- Много?

- Ну, тыщи полторы.

- У вас же вчера зарплата была? Куда дела?

- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.

- Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"?

- Как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает…

[Vik]

- Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?
- У них сломался гальюн, и лодка всплыла.
- А как вы обнаружили координаты русской подлодки?
- У них сломался гальюн…
- И лодка всплыла?
- Нет, не лодка.

Вот все говорят: суррогатная мать, суррогатная мать...
А суррогатная тёща - это мать любовницы?

Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.

[Aлександр]

В консерватории выступает 4-х летний скрипач-вундеркинд. Успех - бешеный, овации, цветы. После концерта в гримерку прорывается журналист и видит:
в одном углу - разбитая скрипка, в другом - плачущий маленький скрипач.
- Мальчик, что с тобой? Ведь такой сумасшедший успех...
- Дядя, я музыку... НЕНАВИЖУ!!!

[Vik]

После того как Памела Андерсон увидела по телевизору Верку Сердючку, у
неё началась депрессия.