IPB

Для содержимого этой страницы требуется более новая версия Adobe Flash Player.

Получить проигрыватель Adobe Flash Player

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

130 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты, пишем в этой ветке
Dream
сообщение 20.1.2008, 16:42
Сообщение #1


Администратор клуба
*******

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 16291
Регистрация: 19.1.2008
Из: КИЕВ
Авто:Opel Corsa C 1.8
Пол:



Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня,
долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем -
- Я думаю, оставить надо этого.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Штирлиц смотрел в одну точку...
Потом в другую...
- Двоеточие! - догадался Штирлиц
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Dream
сообщение 20.1.2008, 16:44
Сообщение #2


Администратор клуба
*******

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 16291
Регистрация: 19.1.2008
Из: КИЕВ
Авто:Opel Corsa C 1.8
Пол:



На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на
светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на
сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая
мне позволяет спать за рулем!

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по
экономике. Ректор в ярости, вызывает декана.
Р. - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа...?
Д. (чуть не плача) - Знаю, но не мог сдержаться!
Когда она на экзамене заявила, что “голубые фишки” - это постоянные
участники “Голубого огонька”, я терпел!
Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво
ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел!
Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это
пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!!

В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на
которых люди иногда просто засыпают.
Так вот в Америке официально признанным лучшим способом не заснуть на
таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей
рядом жены "А зачем я на тебе женился?" - это дает 100% гарантию, что
вы не заснете!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
BABAH
сообщение 21.1.2008, 13:53
Сообщение #3


:)
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1204
Регистрация: 19.1.2008
Из: Киев
Пол:



Высшая математика в жизни помогла тока один раз : када я ключи в унитаз уронил я интеграл из проволоки сделал… biggrin.gif


--------------------
Ремонт Холодильников
My number 066-296-O-ЧЧЧ
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
BABAH
сообщение 21.1.2008, 13:54
Сообщение #4


:)
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1204
Регистрация: 19.1.2008
Из: Киев
Пол:



Препод принимает экзамены у 2-го курса. Студентка, сдающая предмет - тупая. Вообще - полный завал. Препод, чтобы не портить человеку жизнь, говорит:
- Задаю последний вопрос. Если отвечаете, ставлю три. С чего начинается построение любого графика?
Студенка смотрит на него взглядом, полным отсутствия мозга. Препод подсказывает:
- С оси… С оси…
Она:
- Что - прям тут?
- С оси координат, ДУРА! laugh.gif laugh.gif laugh.gif


--------------------
Ремонт Холодильников
My number 066-296-O-ЧЧЧ
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
BABAH
сообщение 21.1.2008, 13:55
Сообщение #5


:)
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1204
Регистрация: 19.1.2008
Из: Киев
Пол:



Охота с индейцем-проводником.
Индеец ложится на землю, прижимает ухо, потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают:
- Как догадался?
- Да вот - все ухо в бизоньем говне.


--------------------
Ремонт Холодильников
My number 066-296-O-ЧЧЧ
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
BABAH
сообщение 21.1.2008, 14:02
Сообщение #6


:)
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1204
Регистрация: 19.1.2008
Из: Киев
Пол:



Еще пару картинок laugh.gif
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение
 


--------------------
Ремонт Холодильников
My number 066-296-O-ЧЧЧ
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
BABAH
сообщение 21.1.2008, 14:17
Сообщение #7


:)
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1204
Регистрация: 19.1.2008
Из: Киев
Пол:



Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами biggrin.gif


--------------------
Ремонт Холодильников
My number 066-296-O-ЧЧЧ
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
ex_Dancer
сообщение 22.1.2008, 0:23
Сообщение #8


Житель
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Регистрация: 20.1.2008
Из: Киев!
Пол:



2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл(a)ть подождём..."
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Toshik
сообщение 22.1.2008, 14:54
Сообщение #9


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1922
Регистрация: 21.1.2008
Из: Сумы
Авто:Opel Astra G 1.6, 8v, Peugeot 307 SW 2.0
Пол:



В Африке, где зебру задавят, там и переходят дорогу!

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки!

Негр купил черную машину.
Приезжает домой, жена спрашивает:
- Дорогой ты купил машину?
- Да - отвечает муж.
- А какого цвета?
Какого, какого, конечно телесного.

Днем песок в пустыне накаляется, так что в нем можно жарить яйца, поэтому у верблюда такие длинные ноги.

В автобусе: - Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?! - Да! А как Вы узнали? - Просто Вы ногой за поручень держитесь.


--------------------


Суми - рідний сіті :)
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
ЮРАН
сообщение 22.1.2008, 23:35
Сообщение #10


Житель
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 180
Регистрация: 20.1.2008
Из: Киев(Святошино)
Пол:



У меня есть коллега по работе. Он накопил себе денег на Оку.
пришел в автосалон и увидел картину: мужик на костылях и в бинтах
пытается вернуть деньги за машину. Поговорили. У него на 130 км/ч
заклинило коробку. laugh.gif
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Dani
сообщение 23.1.2008, 16:46
Сообщение #11


Караван-баши
******

Группа: Администраторы
Сообщений: 1444
Регистрация: 23.1.2008
Из: Ришон ле-Цион
Пол:



Из моей жизни:
На Пелотке-авто в прошлом году. Древний дедуля жалуется на свою Таврию приемщику:
- Какие-то посторонние шумы от мотора исходят и вибрация нехорошая у машины появляется.
Приемщик:
- Щас проедусь, проверю. - дед что-то хотел добавить но не успел.
Через несколько минут:
- Ничего не обнаружил. Не видно не слышно.
Дед6
- Так а где же тут на дворе проверишь? То у меня все появляется после 120 км/ч.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Ingwar
сообщение 24.1.2008, 9:38
Сообщение #12


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Регистрация: 23.1.2008
Из: Киев
Авто:Nexia SOHC GLE
Пол:



- Свободная касса...
- Мне, пожалуйста, гамбургер.
- Мне "Кока-колу".
- А мне в лобешник...
- Извините, в лобешник закончилось - в носяру будете?
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Ingwar
сообщение 24.1.2008, 9:45
Сообщение #13


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Регистрация: 23.1.2008
Из: Киев
Авто:Nexia SOHC GLE
Пол:



Девушка тормозит такси, открывает заднюю дверь и говорит водителю:
- До вокзала.
- Садись!
Долго ездят, кружат по городу, у девушки уже сомнения, она хлопает водителя по плечу и говорит:
- А вокзал скоро?
Водитель испуганно оглядывается:
- Ой, ёпт-ыть, кто тут!?


Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской
самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения
заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я,
пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не
пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание,
что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в
результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади
(схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь
божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному
храму Воинов Дорог.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам
данную.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Dislav
сообщение 24.1.2008, 12:35
Сообщение #14


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1405
Регистрация: 22.1.2008
Из: Украина, Харьков
Авто:Blue Nexia
Пол:



Много интересных приколов, по утрам работу начинаю с него:
http://bash.org.ru/


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
BABAH
сообщение 24.1.2008, 12:52
Сообщение #15


:)
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1204
Регистрация: 19.1.2008
Из: Киев
Пол:



- Подсудимый, почему вы убили свою тещу?
- Она меня спровоцировала.
- Каким образом?
- Ну, стою я на кухне, держу в руках чугунную сковородку, и тут вдруг она самым наглым образом поворачивается ко мне спиной!!!


--------------------
Ремонт Холодильников
My number 066-296-O-ЧЧЧ
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Dislav
сообщение 24.1.2008, 12:58
Сообщение #16


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1405
Регистрация: 22.1.2008
Из: Украина, Харьков
Авто:Blue Nexia
Пол:



Иду по двору. Машина - грязная.
На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Леся
сообщение 28.1.2008, 12:59
Сообщение #17


Авторитет
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 550
Регистрация: 28.1.2008
Из: Киев(Троещина)-Борисполь
Пол:



http://i.i.ua/prikol/thumb/9/7/91179.jpg


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Opelevod
сообщение 29.1.2008, 9:48
Сообщение #18


Glevaha Engineering
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 885
Регистрация: 19.1.2008
Из: Киевская обл., Глеваха - сити
Авто:Hyundai Elantra 1.6 GL
Пол:



Директор вызывает секритаршу:
- Как на счет полового акта?
- У меня месячный доклад, - захлопывает дверь.
Возвращается:
- Но можно в устной форме или задним числом.
- Спасибо, я уже от руки накатал.


--------------------
май намбер
8(067)3764947
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Opelevod
сообщение 29.1.2008, 10:24
Сообщение #19


Glevaha Engineering
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 885
Регистрация: 19.1.2008
Из: Киевская обл., Глеваха - сити
Авто:Hyundai Elantra 1.6 GL
Пол:



В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую
к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге.


--------------------
май намбер
8(067)3764947
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Dislav
сообщение 29.1.2008, 16:10
Сообщение #20


Почетный нексиавод
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1405
Регистрация: 22.1.2008
Из: Украина, Харьков
Авто:Blue Nexia
Пол:



Хороша закуска квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут не жалко...


Большому кораблю... - большая кораблиха!


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

130 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 21.11.2017, 13:59
Разработка сайта: JetBrain, 2008