Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Сергей АА7143НС]

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - Жигули в 40-градусный мороз.

Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко.

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

Кажется, нашу сборную по хоккею укусила наша сборная по футболу.

Надпись "выполнено 99%" радует только первые 20 минут.

"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумала она, глядя на его зубы.

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.

Ну и пофиг, что грудь маленькая...Зато бусы лежат ровно!

Неудобно водить соском по экрану сенсорного телефона. Я проверила. Маша, 20 лет.

[Сергей АА7143НС]

Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрел. Но мало кто знает, что были еще герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...

В однополом браке геев правило простое: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Синоптики не ошибаются - они просто часто путают время и место.

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

Не молчи на меня!

Мы снова ждем ребенка… теперь уже из ночного клуба.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.

Объявление: Олег Газманов продает квартиру в 2-х шагах, 3-х кувырках и 5 сальто от метро!

Слесарь, который выиграл в лотерею 500 рублей, на радостях пропил 5 тысяч.

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое мясо.

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду — он уже везде был!

Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.

[Сергей АА7143НС]

А ведь когда-то Виктор Фёдорович приглашал к себе "таких как надо" журналистов и показывал им своё "скромное" Межигорье.... А теперь, туда заглянул Украинский народ и увидел МЕГАЖИРЬЕ!!!

Виктор Фёдорович подал заявку в книгу рекордов Гиннеса, в номинацию - "Самое масштабное ограбление века"...

Витюша, с 23 февраля!!!
Жди...

Твоя тигрЮля!!!

Идёт семинар в Сельхоз Академии. Профессор ставит студентам задачу:
- Уважаемые студенты, вот Вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь, сделайте так, чтобы Бык осеменил корову!!!
Через 20 минут Профессор возвращается, падает на задницу, от увиденной картиной маслом: Бык лежит бездыханный... Профессор в шоке, тяжело выдохнув, спрашивает:
- Уважаемые студенты, а что тут случилось?
Один из студентов выдаёт:
- Пётр Васильевич, да мы пока Корову на спину укладывали, Бык от смеха сдох!!!

Всё Ок, Витёк! Долг платежём красен... Теперь наша очередь. Обещаем, тебя пАчует кожный... и наступит у тебя пАкращення "вжэ сегодня"

подпись: народ Украины!!!

[Сергей АА7143НС]

23 ФЕВРАЛЯ, в кабинет Януковича заходит перепуганный помощник:
- Виктор Фёдорович, вам тут повестку передали...
- И шо это за повестка?
- ......из Гаагского суда...
- Шо то я не понял, а шо это за суд?
- .....там это - судят военных преступников....
- Шли их нахер - Я В АРМИИ НЕ СЛУЖИЛ!!!

Почта Украины, выпустила марку с портретом Януковича.
Со следующего дня, посыпались массовые жалобы, что якобы марка - не приклеивается....
Как оказалось.... плевали не на ту сторону!!!

Рыбак, Ефремоов и другие партийные соратники заявили, что к преступлениям их принуждал Янукович.
Следующими будут Захарченко и Пшонка, которые тоже заявят,что их заставил злой хозяин, а сами они белые и пушистые....
Последним выступит сам ПрахФФэссар - заявит, что воровать его заставляла Люся, а сам он человек скромных потребностей....
В результате посадят только Люсю, как виновницу всех бед в стране...

Ещё недавно Виктор Федорович, даже и подумать не мог, как для него станет актуальным фраза: " Дайте воды напиться, а то так кушать хочется, что и переночевать негде."...

Анекдот про Тёщу
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить....
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО...

[Сергей АА7143НС]

Я надеюсь, олимпийский огонь обратно через всю страну не повезут?

Хатико ждал, и ты подождешь. © Почта России

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Бред всему голова

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Наверное ржал!

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются одни спокойные.

Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

Вам реферат сдавать в печальном виде или можно ответить грустно?

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым еще и конкретно не долили!

[Сергей АА7143НС]

Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.

Любимая фраза начальника: "Незаменимых людей не бывает". Но как только подходит очередь идти в отпуск, так ты единственный.

А Плющенко поедет на паралимпиаду?

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада.

Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.

Ученье - свет. А не ученье - чуть свет и на работу.

90-60-90 у мужчин это щёки-грудь-живот

Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.

Пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет! Ведь так не должно быть на свете - снаружи замок в туалете!

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

"Делу время, a пoтехе чaс" - пoдумaл я в 2 чaсa нoчи, oтлoжил дрель и взял гитaру.

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

[Сергей АА7143НС]

И всё-таки есть разница между руссиянами и украинцами.... Слушая пресс-конференцию Януковича в Ростове, в России плакали от умиления и жалости, а в Украине ржали даже лошади в Межигорье!!!

- Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и другие, собираются вместе и устраивают шабаш....
- Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...

Брат - это не тот, кто кричит на каждом углу "Мы братья славяне", брат тот, который первым прийдёт на помощь в беде!

Миллионы россиян так волнуются за статус русского языка в Украине, даже не замечая у себя под самым носом, что у них самих во дворе, половина жильцов - НЕ ГОВОРИТ НА РУССКОМ!

Папа стоит в плавках. Маленькая дочка смотрит, то сзади, то спереди, потом выдаёт:
- Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал!!!

МАШИНИСТ ПОЕЗДА, ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ, ГОВОРИТ НАПАРНИКУ:
- НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ???
- ДАВАЙ МОЖЕТ ЧАЙКУ ПОПЬЁМ, А ПОТОМ С ПРОВОДНИЦАМИ ПОТРАХАЕМСЯ?
УСЛЫШАВ ТАКОЕ, ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА, СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ВЫДАЁТ
- НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл...! Сижу... слушаю!!!

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Караваев!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А что, в лицо нельзя было это сказать?

[Сергей АА7143НС]

Мой стоматолог сказал, что у меня кариес, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся, как лошадь.

В Израиле выпал снег. Тот самый, для сочинской Олимпиады...

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

Старый я уже по бабам бегать, несите-ка их всех сюда!

- А зачем Вам обрезание?... Тут наращивать надо

Когда аист принес его родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…

СПАСИБО, МОЗГ, что предлагаешь убийственные аргументы минут эдак через 15 после спора!

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Подстригли гады! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!

Серёжа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы ..."

"Письмо должно быть долгожданным" © Почта России.

Границу Саудовской Аравии пересекла вчера странна женщина, в паспорте которой значилось "Яна Кович". Интересно, кто это был на самом деле?

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.

Секрет красивых волос – большая грудь.

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

Забавно, что, взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве, например, хорошо вздремнуть и быть отшлепанной!

...две хорошие новости...сегодня суббота... и сегодня весна....

В детстве Бах не любил играть в присутствии людей, но его заставляли. Так появились первые прелюдии.

Да ты как пятое кольцо в Олимпиаде 2014

Русский запрягает долго, но красиво...

Цветы не покупай. После 8 марта подаришь, они дешевле будут.

Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!

И я сказал: вот увидите, пройдут годы... И я оказался прав. Годы прошли...

Средний палец — лидер на рынке мгновенных сообщений...

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.


Если вам позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайтесь и спокойно отвечайте: "Да, а ты где?"

Кто рано встает, тот бабка в поликлинику.

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 — спящим.

Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!

Даже мыло хозяйственнее тебя.

Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

Ходить дома в трусах… Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь.

[Сергей АА7143НС]

На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Жители Аляски хотят присоединиться к России. Создан верховный совет Аляски, готовится референдум.

Moя подрyгa… НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО… Гoвopю eй:
- Танюха, дaвай вoзьмeм такси!…
А онa мне выдаёт:
- Дaвай водки… быcтpeй paзвeзeт!…

Купил "коханой" теще билет в цирк, в 1 ряд, на представление с живыми хищниками...
Никогда ещё за ней так не ухаживал - сижу, натираю ее туфли салом...

- Доктор, а зачем на таблетке, по-серединке. полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в ЖОПУ и закручивают отверткой...

Пятница, вечер 7 марта. Сидим с подругой в баре и выпиваем водочку. Вдруг так стало грустно:
- Официант! Пива!!! …
- Милые девушки, точно пива? После водочки? …
- Запомни, мальчик, не после водочки… а перед шампанским!!!

Генпрокуратура РФ возбудила уголовное дело против украинского олигарха Игоря Коломойского, назвавшего кое-кого шизофреником, по статье «Разглашение государственной тайны»...

Сомалийские пираты обижаются, когда их сравнивают с беспредельщиками, захватившими Крым.

Россия инициирует в Украине референдум о возврате Крыма России. Украина инициирует в России референдум о возврате Калининграда Германии, Сахалина и Курил Японии, Казани татарам, Карелии Финляндии, Сибири якутам, да и всего что восточнее Урала коренным народам.

Российские новости. В Россию перешли 70 млн.беженцев из Украины. Из 46 млн. жителей Украины некоторые бежали по два раза.

Кто богaче всех нa свете?
Тут и нечего гaдaть!
Ну конечно, вы, девчонки.
Вaм и голым, есть что дaть!

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.

Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.

Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости.

Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу

Аксиома: «Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда тебя пошлют по-русски.»

Две вещи, которые забываются чаще всего — зонт и обещание жениться

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Многих женщин оральный секс устраивает, причём, на довольно приличную работу..

[Сергей АА7143НС]

США грозит экономической блокадой России!!! Как жить без кока-кола, чипсов, чикенматнагетсов, виски??? Не представляю... Опять придётся жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.

Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Овощ в помощь.. . в смысле хрен с тобой.

Золотая медаль. Красный диплом. Свободная касса.

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Я бы поездил на хорошей отечественной машине... но кто меня пустит в город на танке

Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.

Кто не быкует, тот не пьёт пивчанского.

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

Теща! Как много в этом слове шипящих звуков....

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я?»

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс Российской сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!

Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение

Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

[Сергей АА7143НС]

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник!

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

И не надо меня будить! Что значит - домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день

Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Ох, уж наши дороги.... сел за руль .... и..... поскакал...

Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок.

Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".

Предупреждение в туалете: "Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".

Я дорожу своей репутацией, и встретив коллегу в туалете, сразу предупреждаю, что в той кабинке и вон в той был не я.

Меня выгнали из дома за непосещаемость.

Что делать, если девушка храпит во время секса?

Когда в очередной раз на улице или в транспорте я делаю вид, что не узнаю бывшего одноклассника, где-то улыбается Станиславский.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео.

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

У Антона так давно не было секса, что он не помнит, какой он ориентации.

У меня принцип беспринципности.

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Карл Клару склонял к аморалу.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

Все правоохранительные органы приведены в состояние повышенной готовности. Даже прокуроров отзывают из федерального розыска.

Вчера понял, что в театре не хватает попкорна.

Волка семеро козлят

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Любовь зла - плюбят и меня

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Существует легенда, что кому-то нужен твой диплом.

Да здравствует мыло душистое! А так же веревка пушистая...

Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в друзья и отметит на фотках.

[Сергей АА7143НС]

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.

В фейсбуке у шефа статус: "Заболел", и на кнопку "Мне нравится" нажало уже 15 человек

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором..

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

У всех женщин только одно на уме - будто у всех мужчин только одно на уме.

Почему ты игнорируешь то, что я тебя игнорирую?

Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом: — А что же случилось с предыдущим?

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

Замечено, когда муж изменяет жене, практически никогда не требуется «Виагра».

«И в заключении я хочу отметить...», — сказал зек в новогоднюю ночь.

В семье юриста и филолога детям некому помочь с математикой.

– Куда это ты собралась на ночь блядя?

Бессонница = лень + кофе + интернет + и вооон тот еще сериал надо досмотреть.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность.

[Zhest']

Продаю свою Волгу!
Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая…
30 тысяч рублей и крейсер ваш!
Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло
как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000.
До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние… Самое главное, аппарат на ходу!
По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает
обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую
индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с
использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть
какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая
дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно
его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.
Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалиях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок…
В машине последние полтора месяца не курил.
А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его
многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.
Один из важнейших плюсов этой машины, этото что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь
проводят тебя сочувствующим взглядом… В чем загадка, я так и не понял.
Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки… В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже,
пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

Вот такая она, правда жизни…

[Сергей АА7143НС]

Из биографии Димы: "Когда я родился, мой отец за неделю перебил всех аистов в округе".

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Рад бы в Рай, да грехи обожаю!

Выясняла с мужем отношения. Охрипла. Посмотрела - а он оглох! Перешла на жесты. Упал в обморок. Слабак!

Если вам нечего добавить, то … нужно было сразу брать водки побольше.

Некоторые люди, как клизмы. Сколько им добра ни делай, всё равно всё выйдет через жопу.

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.

Шило в жопе не утаишь.

Когда я хочу поговорить с человеком с высшим гуманитарным образованием, то обычно я говорю ему: - Чикенбургер, фри и газировку пожалуйста.

Блин, почему мочевой пузырь такой вредный. Будит за полчаса до будильника, что потом уже хрен уснешь. Вот как с ним договориться?!...

Порядочный швед для серьезных отношений ищет третью половинку

Сделал запрос через WhatsApp как я записан в контактах знакомых. Узнал много про себя нового.

Опять от меня сбежала последняя истеричка.

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.

Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!

Во мне, где-то глубоко за углом, тихо тихо плачет мой внутренний архитектор.

[Neighbor]

Стоять два друга, розмовляють, у одного велика собака. На вулиці мінус 20. Цей, з собакою, запитує іншого:
- Замерз?
- Ага ...
- Хочеш зігрітися?
- Хочу ...
- ФАС!

На пляжі для нудистів:
- Дівчина, знаєте, що мені зараз потрібно?
- Не сліпа! Бачу!

Вовочка приходить до школи з розпухлою губою.
- Ти впав? - запитує вчителька.
- Ні, ми з татом на човні рибалили, а на губу раптом сіла оса...
- Вкусила?!
- Не встигла. Тато її веслом...

Упіймав чоловік коханця та й б’є його… Дружина у відчаї:
— Що ти робиш? Це ж батько твоїх дітей!

А у мого тата iPhone!
- А в мого – крутий Мерседес!
- А в мого – от такий пацюк у
підвалі!
Всі хором:
- Та ти шооо … . ! ! Покажи!

[Сергей АА7143НС]

Обама Джону Керри:
"Я не понял, за те $5 млрд., что мы потратили на демократию в Украине, мы что, фактически, русским Крым купили ?"

по последним данным ФСБ :
весь мир - это анти-российский проект

Когда-то египетский фараон говорил, что израильтяне не совсем законно вышли из Египта

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Жена ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку. Расстроился, что дорогая.

"Русская свадьба без драки - єто не свадьба!!!" - cказала невеста.... и врезала свекрови по морде.....

Тут заявляют, что Киев - мать городов русских...
Как всё-таки жаль, что в те времена не было абортов....!!

- Украина, вы нам "висите" $16 млрд баксюкевичей!
- Visa? или может MasterCard?

Буквально ещё недавно, выпускники крымских школ,смотрели на карту Украины и думали, в какой ВУЗ им поступать. Зато теперь, они смотрят на карту России и думают, в какой точке необъятной страны....им придется служить новой Родине...

Личный парикмахер Виктора Фёдоровича, для того, чтобы волосы клиента,во время стрижки, стояли дыбом, тихо нашёптывает клиенту на ушко: "Юлька, Юлёк, Плетёнка...."

На востоке Украины прошли митинги, под лозунгами «Янукович! Выходи!» и «Янукович, вернись!»
- Заманивают, за лоха держат.... - догадался Праффэссор, сидя в подмосковной Барвихе....

Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински.

Кто носит фирму Adidas
И бреет рыло бритвой Shick,
Тому любая баба даст.
А может и мужик.

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэпэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 98% за присоединение к России.
- И почему эти 98% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 2%.
- Да шо ви говорите?

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».

Крымчане, отправляем смс на номер 565 !
После этого проходит автоматическая регистрация Вашего номера и паспорт РФ выдают в тот же день,
максимум следующий !!!

[Neighbor]

- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, -говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa.
Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19! !
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время.
Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке!

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

[Neighbor]

[Сергей АА7143НС]

Никто не определит ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.

Санкции против США: вместо ОК, говорим и пишем ТТ (Так Точно).

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

Говорят, 12 — счастливое число. Если это не возраст твоей девушки.

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

Куда мне до вас? Придется очень долго опускаться!

Нельзя держать все яйца в одном танцоре.

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Последняя возможность получить второй шанс.

Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекиты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.

Хочешь быть самым модным, передовым, быть в курсе новейших IT-трендов? Отправь сообщение на пейджер 222 и выиграй наш отрывной календарь!

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, клёво, середина ночи.

Я бы победил себя, но тогда я проиграю.

[Сергей АА7143НС]

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я главный в доме!... а со шкафа это доказывать удобней.

Закатилась "Феррари" под фуру... Искали, искали, не нашли.

Калустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орет.

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.

Мужик должен уметь делать всё. Но делать не обязан.

Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.

Бронетёмкин паносец... матросы бунтовали из за плохого качества пищи...

Она была ему очень дорога и он нашел подешевле.

Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя. Приходится самому придумывать правду и постить её.

Когда я выхожу из дома - меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

Мужчина - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.

Телефон горячей Лилии.

Люблю позу, когда я сверху. А что? - надоело - встала и ушла!

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели

В Тольятти пообещали собрать самую большую восьмёрку и привезти её в Сочи в начале июня.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Любопытной Варваре на базаре позволили удовлетворить свое любопытство.

Какую фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…

Секс не предлагать! Могу не отказаться!

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Весна! Так хочется влюбиться… но муж против.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Каждый несчастливый билетик несчастен по-своему.