Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Сергей АА7143НС]

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Лучше синица в руках, чем бабочка на лодыжке.

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

Проснулся рано утром и думаю: "Встану, горы сверну..." Повернулся на другой бок: "Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!"

Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.

Получу права, куплю танк и заеду по нескольким адресам...так...чисто поздороваться.

Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.

1 апреля я не повелся на 50 первоапрельских шуток. А сегодня меня уволили из диспетчеров скорой.

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

Решила первого апреля, пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками.

А что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?

Хипстеры — это просто поколение россиян, которое перешло с майонеза на сырный соус.

Бережёного кольт бережёт.

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

В магазин " Все по 37" завезли твой IQ.

Администрация не несет ответственности за оставленные без присмотра полуострова.

Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, - очень приятные люди!

Дима посадил на даче печень

В каморке что за актовым залом....... А что делать туалет на ремонте!

Пользуясь случаем, хочу передать за проезд.

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.

[traffic]

ххх: "специально для России автомобиль оснастили усиленной подвеской и бачком омывателя увеличенной ёмкости"
ууу: я бы специально для России установил эхолот для локации форватера весенних луж. Сберегли бы и подвеску, и омывайку

[Сергей АА7143НС]

Судя по всему Кремль -ТВ, решило воскресить комедийное трио Леонида Гайдая, сняв новую комедию "Пресс-конференция в Ростове"....

Пожалуй Украине стоит согласиться на самую "братскую" цену, в 485 $ за тыс. кубов газа.... а со своей стороны, по такой-же цене, продавать пресную воду в Крым...

- Куме, це Ви шо, купили лоток яєць, шоб святкувати Пасху?
- Та ні, куме.... піду на зустріч з кандидатом в президенти....

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо!!!
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим...

В травмпункте. Врач:
- Пиши, Лена - "черепная травма"....
Медсестра:
- Иннокентий Вениаминович, - не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Лена, какие на хрен мозги, если он на день рождения своей жены, с любовницей припёрся?

Когда в рекламе человек встает утром с улыбкой, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

Не пойму две вещи. Почему днем спится так сладко? Почему ночью еда вкуснее?

- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!

Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный! - А что он ест? - Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: - Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки!

У нас с женой такая разница в весе, что когда она читает камасутру, я читаю молитвы.

Как определили, что в "Беркуте" были российские менты. Один из беркутовцев бросился в атаку с криком "ТАГИЛ!!!"

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.

Когда в ужастиках люди ныряют под воду, я задерживаю дыхание вместе с ними, для того, чтобы проверить выжил бы я в такой ситуации, или нет. Я кстати был на грани смерти при просмотре "В поисках Немо".

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо Вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Алло...!Дорогой! Я проснулась,а тебя нет рядом...Ты где???
- Дорогая! А ты где проснулась?!!?"...

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря ночью выпить. Спрятал ее в туалете, в бочке. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет, жена ему:
- Да подожди ты, Петя! Сын еще не спит....
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Петя, да подожди ты! Сын еще не заснул....
Мужик опять ждать. Через полчаса. только над женой полез:
- Петя, достал ты уже. Сын ещё не заснул!!
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- Ну что мать, довыделывалась? Батя в туалете застрелился!!!..

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

[Сергей АА7143НС]

Освещать темный проулок айфоном-плохая примета...

Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный - то жри и плачь.

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся

Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.

Девки в озере купались на ютубе оказались.

Не ношу декольте. Боюсь, люди подумают, что это спина

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся - он твой!

Говорят, что спецслужбы разработали специальную программу для компьютерной мышки - ежели ты непотребщину всякую на державу печатаешь, мыша тебя шнурком за шею - и ну душить, ну душить!

Девушкам на заметку: - У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать... !

Девушки, меняющие мужчин как перчатки - на самом деле просто идут по рукам.

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

Машина цвета кофе с молоком и двумя ложечками сахара

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео.

Гораздо приятнее думать, что не я на работе, а она подо мной.

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

Если закроют Макдональдс, выпускники вузов точно останутся без работы.

В семье парикмахеров не без стилиста.

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.

Так, вот этому больше скромности не занимать.

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню "О боже, какой мужчина", то какую руку вы бы отрезали?

Один человек ко всему в жизни относился с юмором и умер от смеха.

Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.

[Сергей АА7143НС]

Розгромив Богдан польських шляхтичів і повернувся з перемогою в місто. Вїхав на коні на гору, а навкруги тисячі людей. Він витягнув перед собою булаву і вимовив: Здоровенькі були, грамадяни українці. У відповідь прозвучало: Здгаствуй, товагищ Богдан. Тут він і скамянів...

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...

После посещения кинотеатра учительница вспрашивает учеников, что им
больше всего понравилось в фильме: Петя говорит-"Мне больше всего
понравился бой с танками и самолётами" Леночка-"А мне медсестра которая
перевязывала раненых" Тут она вспрашивает Вовочку, что ему больше всего
понравилось:
Вовочка-"Мне больше всего понравился толстый наркоман" Она-" какой
наркоман"? Вовочка-"Ну тот, что все время курил трубку и говорил"
-"Харощий у вас План таварыщ Жюков"

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий...

Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...

- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...

Ненавижу понедельник. Презираю вторник. Игнорирую среду. Улыбаюсь четвергу. Люблю пятницу. Наслаждаюсь субботой. Долбаное воскресенье!

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...


У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи:
– Вот и причина засора!
– Я не причина! Я этажом ниже живу!

Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй"

Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених!

-Девушка, позвольте я вам помогу?
-Да сумка-то не тяжелая...
- Я не о сумке, я - пластический хирург!...

В обшарпанной "Коммуналке" с пузырем в руках,
Вот Ваш электорат! Вот она, Россия! -
Может Вам пора задуматься - к чему катится Россия....

Чому росіяни хочуть в минуле?
- Тому що Путін показав росіянам, що майбутнього у них нема.

С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым — только бутылочки и соски, с третьим — соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака — то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно

[Сергей АА7143НС]

Мальчик часто евший сухой ролтон боялся ходить на чаепития.

Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами.

Мальчик с очень длинными пальцами, когда ковыряется в носу, хочет не хочет, а мозг пощекочет.

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Привет падла. То есть дорогая!!! Грёбанный Т9

Это ваша киска купила бы Вискас, а наши киски покупают виски!

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

[Valerick]

Звонок из России в Украину.
В Украине снимают трубку:
— Слава Україні!
Голос на другом конце провода, в России:
— Ой, хватит, прекратите это ваше…
украинец:
— Что наше?
русский:
— Ну вот это ваше… непонятно что…
украинец:
— Что наше? Не пойму!
русский:
— Ну вот это «Слава Украине»
украинец:
— Героям Слава!

[Сергей АА7143НС]

Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.

Если из сауны идёт белый дым, это значит, проститутки выбрали нового папика.

Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.

На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

Очень стеснительный нудист ходить по пляжу в целлофановом пакете.

Когда трудовик теряет работу, у него теряется смысл жизни и он перестает пить.

На монгольских каруселях скорость вращения зависит от настроения лошади.

Объявление: Ищу глупого мужчину. без вредных привычек. До 27 лет. Подпись: военкомат.

Мальчик с очень кислым лицом пригодился на празднике текилы.

В марте у кота Леопольда дружба перерастает в нечто большее.

В этот день Тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, обалденное платье и только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от нее.

[Сергей АА7143НС]

Солнышко сияет. Зеленеет луг.
По полю гуляет колорадский жук.
Он сожрал картошку, принялся за лук.
Вот, какая падла - колорадский жук!
Он еще не знает ничего о том,
Что его поймает дядька-агроном,
В баночку посадит и зальет говном.
Вот, какая падла - дядька-агроном!
А жучиха будет по ночам рыдать,
Будут детки плакать, будут папку звать.
Жук домой вернется, сядет у окна…
Нелегко отмыться от того говна!

[Сергей АА7143НС]

Если ваш ребенок часто просит покупать леденцы, проверьте – может, он курить бросает.

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

Нет предела креативу. Ритуальна компания «Аист». Мы принесли, мы и унесем.

Гример Стаса Михайлова в трудовой записан как иконописец.

Женщина, которая воспользовалась услугой «муж на час» для ремонта проводки, стало вдовой на 40 минут.

Дима не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Чтобы на пляже произвести впечатление на девушек, Олег подкладывал себе в коньяк пиво.

Каждый голубой в самых заветных мечтах видит достойный конец.

Девушка постоянно путала педали, но гаишника конечно больше смущал сам рояль.

В Советском порно все поют и работают.

Натали через 20 лет выпустит новый хит: «О, Боже, какой козлина, на фига сделал мне сына».

Поговаривают, что Янукович, когда выпьет, звонит в Крым.

Парень так хорошо пел серенаду, что из окна выглянуло сразу три девушки, а в одном даже повернулся Градский.

Дима пришел домой без денег и даже без ботинок, уж больно душевно играл нищий в переходе.

За углом музыкальной школы всех быстрее докуривает трубач.

Лена была такая страшная,что во "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.

Директор ПТУ единственный человек, которого посылают на Вы.

Дагестанская свадьба была по залету, поэтому в воздух стреляли холостыми.

Народная Австралийская мудрость. Если страуса напугать на кладбище. То он испугается дважды.

Когда дети директора секс-шопа играют в войнушку, они заставляют окружающих краснеть.

Ирония судьбы, корабль с расистами утонул в Черном море.

Холодильник увешанный магнитиками, два дня удерживал девочку в брэкетах.

Мужчина с очень маленьким лицом уснул в жюльене.

Вышла новая камасутра для толстых, в ней, так и написано, ну либо так, либо ни как

У мальчика, который всегда одевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту линия жизни по локоть.

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Боишься подойти к девушке? Напейся и элегантно подползи.

Любишь спать — люби и просыпаться

У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Пара капсул Виагры, добавленные в стиральную машину при стирке, избавят Вас от изнурительного накрахмаливания воротничков и манжетов.

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

[Сергей АА7143НС]

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

Мы тут работаем за пятерых. Вдесятером.

Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

Соперники Николая Валуева после поединка обычно молчат. Потому что неприлично говорить с набитым ртом.

Не судите строго, возможно вы сами в жизни ничего не добьетесь.

Перед сном Джигурда говорит своим детям что их заберет бабайка… и именно эта мысль о спасении дает им заснуть.

Дима развелся со швеёй и женился на прачке, так сказать, променял шило на мыло.

Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.

Девочка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык, и причмокнула от удовольствия.

Геннадий Малахов так часто болел что у него даже первый секс был над картошкой.

Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ - и красавица!

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Очень глупый преступник спрятал труп в тенёк.

Вахтёр с 30-ти летним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

У сантехника Миши была кличка котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Одна казахская семья настолько любила фильм "Терминатор", что назвала сына Айлбибек.

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо еще и шампанским запивать...

Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.

Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.

Около 90% людей намеренно пишут слово 'шалаш' наоборот.

Сила загара определяется белизной задницы, относительно других частей тел.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

Обратная эволюция существует. Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.

Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена - щедрая душа».

В компании очень легко узнать свингера – он краснеет при словах «поменяться» и «бутерброд».

[Сергей АА7143НС]

В публичном доме все залы актовые.

А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.

Я, конечно, не подарок, но и ты не именинница.

Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.

Мальчик с очень плохой памятью, показывая старые фотографии, молчит.

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, полностью засовывает голову в окошко.

Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

«А нет, все-таки выход на левую сторону», – объявил машинист метро, когда увидел, как из вагона, матерясь, посыпались люди.

Таджик с завышенной самооценкой говорит всем, что он не дворник, а ландшафтный дизайнер

На концерте Александра Буйнова кто-то хлопнул в ладоши, чем слегка напугал артиста.

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

Для того чтобы разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала пробор на другую сторону.

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте «да», походил по ЗАГСу, посмотрел...

Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, бурак и картошка в трусики не помещаются.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.

Девочку с повышенным уровнем тестостерона в школе дергали за усы.

Когда у рабочих АвтоВАЗа что-то не получается, с конвейера сходят качественные автомобили.

Когда Алексею выдали военный билет, он от счастья чуть не описался. Собственно, по этой причине ему и выдали военный билет.

Когда Василий уходил в армию, он забрал с собой ключи от дома, так что Насте хочешь - не хочешь, а пришлось его дождаться.

Парашютистов прыгающих в Африке без оружия местные племена называют гуманитарной помощью.

Пиво балтика девятка победило на дегустации водки в Финляндии.

На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет.

Взорвался завод по производству шали и укутал весь Оренбург.

В Челябинске был найден мальчик воспитанный бомжом, как бомжа взяли работать воспитателем в детский сад выясняет следствие.

Два друга охранника встретились спустя 10 лет и забухали день ночь два дня дома


Все думают, что я богатый, а я просто ношу в кошельке носки.

Приятель, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

[Сергей АА7143НС]

Согласно соцопросу, проведённому в Интернете, на вопрос: "Будете ли вы третьим...?" 100 % респондентов ответили: "Да", не дочитав вопрос до конца. 66% попросили уточнить дату, адрес, время, 34% согласны быть третьим только по пятницам.

Обратный эффект:
в селах Украины теперь колорадских жуков называют сепаратистами.

Любая женщина, которая приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый — «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет. «Да все равно уже, давай этот».

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, пляшку горілки… А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!

- Рядовой Рабинович, какие Вы предпримете шаги, встретив противника?
-Большие.

Почему, если жена заходит к соседке за солью и сидит у неё целый день, это - нормально? А если я захожу к соседу на пиво и прихожу только под утро, это - скандал?

Медведев и Путин собираются играть в шахматы. Медведев:
- Вы какими, Владимир Владимирович? Белыми или чёрными?
- Как всегда, Дима. Своими любимыми "зелёными человечками".

После введения санкций на Азирова в Австрии упала финансовая бимба.

Царёв Путину по поводу предложения переноса референдума:
- Всякое #уйло будет нам указывать!

На весіллі у Дніпропетровську молодятам подарували трьох сепаратистів.

Вышел новый расширенный справочник "Дураки и дороги Российской Федерации 2014" в десяти томах. Раздел дороги включает в себя два пункта: железная и МКАД...

- Г-н Аксёнов, что хорошего можете пообещать Крыму?
- Эталоны...
- Простите, эталоны чего?
- Эталоны... Э... на еду...

В донецькій друкарні випадково згорів мільон бюлетенів "рехерендума". А от якби вони на звороті надрукували візитку Яроша...

Наши деды и прадеды, подбивавшие на нашей земле немецкие "ТИГРЫ", не могли и предположить, что спустя 70 лет нам придётся бороться уже с российскими "ТИГРАМИ" на нашей же земле...

Я настоящий полиглот: умею столоваться по-шведски, ругаться по-русски, целоваться по-французски и уходить по-английски.

У дачников свой собственный Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее!

Мудаизм по числу последователей превзошёл все религии мира.

- Два чизбургера, большую колу, картошку фри.
- С собой?
- ДА РЕН ТЫ МНЕ НУЖНА-ТО!? БЕЗ!

Раньше была мода на рваные джинсы, а сейчас мода на рваные майки.
Ну, когда, когда же наступит мода на рваные носки?

Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

[Сергей АА7143НС]

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Все бабы как бабы, а я старый, усатый библиотекарь.

Коля понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.

Выпускник перепутал красные ленты и до утра куролесил с надписью «Спи спокойно, дорогой товарищ!»

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.

Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов.

Отец на горке хотел показать сыну, как надо кататься, а в итоге показал, как человек скатывается без сознания и теряет обувь.

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.

Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти

Если возле здания Госдумы на парковке стоит шестерка, значит в здании посторонний.

Под песни Булановой многие женщины грустят, не исключение и сама Буланова, ведь это её песни.

Из-за того что вино-водочный магазин расположен ближе, чем обувной - Дима всю зиму проходил в чешках.

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.

Девочка Катя, посетившая луна-парк, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов зоопарк.

Я свою меру знаю... Упала, значит хватит!

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

Дима отрастил бороду, что бы походить на Кончиту Вурст, но стал еще больше похож на БОМЖа.

В семье Морозовых не без Павлика

Бодибилдер после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

На мясоперерабатывающем заводе запретили вынос мозга

Чистые зубы не у того, кто их чистит, а у того, кто их не пачкает.

Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, прослезилась.

Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.

В каждом из нас живёт свой супергерой. К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Говно.

На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.

Я никому не даю советов. И тебе не советую.

Мой дядя самых честных грабил.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

[Сергей АА7143НС]

Послала жена мужа к соседям за солью. Соседки не было, но сосед открыл дверь. В процессе поиска обнаружили бутылку водки. Ну и как потом жене объяснить, что обсуждение проблем солевой отрасли гораздо важнее самой соли?

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим х*ем.

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Частная клиника, кабинет сексопатолога:
- Больной, Ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, падла, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!???

Частная клиника. Кабинет сексопатолога:
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным....
- Да Вы что? Моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

Диалог на окружной:
- Слышь, сладкая, минет сколько стоит?
- 50 баксов!!
- Ну ни хрена себе!! А чего так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

Народная примета: если утром, с опохмелюги, твоя зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви...

- Галя, ну давай...
- Я так не могу!!
- Почему?
- Он на меня смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Галя, .... так ведь хомяк в углу, в коробке сидит, из-за шкафа ничего не увидит!!??
- А я хочу, чтобы он смотрел...

Мужик, лёжа на диване, внимательно смотрит на внушительную задницу жены. Жена:
- Коля, а ведь название ягодиц, произошло от слова «ягодка»....
- Очень даже может быть, Любаня, ведь арбуз – это тоже ягода....

Дружба — она такая разная! Вот для меня собака — это четвероногий друг. А для березки в моем дворе она же — трехногий враг.

Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его: "Как сильно ты меня любишь?", а он, подумав, говорит: "Ну вот представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, МНОГО пива... жутко захотелось отлить, туда-сюда, туалета нет, бегаешь - бегаешь, найдешь захудалый кустик, пустишь струю - такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" Ну, я и обиделась...
- Слушай, давай напьемся с горя!
А поблизости ни водки, ни вина нет - одно пиво в продаже. Взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень нескоро нашли кусты, сели...
- О, боже!!! КАК он меня любит!!!

Диалог мужа и жены:
- Ну я не знаю, Зоя...ну давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет...
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

[Lion]

Сергей АА7143НС, Считаешь из того , что написал- есть что-то смешное? Печалька.

[Сергей АА7143НС]

Сергей АА7143НС, Считаешь из того , что написал- есть что-то смешное? Печалька.

Lion если не понимаешь ангдотов и шуток то или не читай или
Третьего не дано.

Народная мудрость: «Рука руку моет, нога ногу чешет»

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.

В Грузии на майские праздники люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

Каждое 1 марта певец Николай Носков выбегает на балкон с криками: «Вот она пришла весна как паранойя!!!»

Человек с плохой памятью, умножая два на два, каждый раз получает новый увлекательный результат.

Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание – жить.

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Аист, который несет младенца в Сызрань, не смотрит ребенку в глаза.

В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?»

Он так вскружил ей голову, что ее тошнило 9 месяцев.

Андрей смотрел сериал с медленным интернетом, поэтому Доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало на части.

Со словами «Хрен вам, а не квартира!», бабушка задула 110 свечей на юбилейном торте.

Андрей приготовил вкусный ужин, разлил по бокалам шампанское и зажёг свечи, но Фабио Капелло всё равно не взял Аршавина в сборную.

Со словами «Меня на этой планете ничего не держит!» дворник Егоркин полез в детскую ракету во дворе.

В панцирь грузинской черепахи влезает пять шесть гостей.

Если моряки обнаруживали на корабле женщину, то капитан перепрятывал её, и игра начиналась заново.

Мало кто знает, что если долго смотреть телевизор, то к вам обязательно подойдет мужчина и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»

Повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но как бы она не старалась, все равно мохито отдавало борщом.

Мальчик думал, что он хороший битбоксер, а оказалось, что он просто громко чавкает.

У бабушки получился такой вкусный борщ, что она решила не делиться с внуком.

В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто из членов семьи должен сидеть рядом и смотреть в окошко.

Пока мама пыталась потушить фен, отец успокаивал лысую девочку: «Да у тебя просто очень широкий пробор».

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Девушки-модели, которые на «Поле чудес» открывают буквы, некоторые буквы действительно для себя открывают впервые.

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».

Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги!»

Парень, у которого первый секс был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором – «Один в один», которое точь-в точь-как «Точь-в-точь».

Юлия Липницкая стала первой восьмиклассницей, которая гарантированно окончит школу с золотой медалью.

[Anatoliy]

Сергей АА7143НС, Считаешь из того , что написал- есть что-то смешное? Печалька.

А мне очень нравится, спасибо Сергею.

[Сергей АА7143НС]

Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

Усатую доярку вся деревня называет веселый молочник.

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие

Мужчина, который мечтает о сыне, на снимках УЗИ - дорисовывает.

Опытная путана, зная все фишки дальнобойщиков, открыла центр логистики.

Девочка с 43 им размером ноги - донашивает за братом.

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.

Перед краш-тестом Лады Калины, манекен начал мычать и дергаться в сторону входа.

Очень толстая девочка, уже с детства похожа на вахтера.

Дети сомалийских пиратов захватывают бумажные кораблики.

Очень сильная женщина бьет сына ремнем, не снимая его с отца.

У Путина украли ручку и это он еще не весь пенал проверил.

Если самец богомола изменяет самке, это сразу заметно.

С криками «Я боюсь рожать!» Катя убежала с выпускного.

На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.

Беззубая отличница, не грызет, а сосет гранит науки.

Чемпионат мира по лени уже неделю переноситься.

В Индии очень толстые девочки являются священными.

У директора винно-водочного завода сын не гей, а полусладкий.

Косоглазая девочка может строить глазки одновременно двум парням.

Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга и вот появился Дима.

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

Горбачев, когда напьется, звонит всем бывшим социалистическим республикам.

На корпоративе РЖД было очень скучно, пока не пустили паровоз.

Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.

На программе «Что, где, когда?» знатоки так долго гадали что в черном ящике, что хомяк умер.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Юлия Тимошенко, приехав в Россию, в супермаркете начала требовать скидку на газировку.

В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.

В мусульманской версии сказки «3 поросенка», волк – положительный персонаж.

Ведущий известной телепередачи никогда не водит к себе любовницу, пока все дома.

Деревенские пацаны пошли на дискотеку в соседнюю деревню, ну так сказать в крестовый поход.

Во дворе Куклачева любая киска в зоне риска.

[Сергей АА7143НС]

Гламурные хомяки в одной щеке носят виски, а в другой колу.

Половина женщин среднего возраста хочет свитер из волос на груди Стаса Михайлова.

Работницы скорой помощи не разуваются даже во время секса.

Перегар трудовика Петрова приходит на 5 минут раньше самого трудовика.

Казус в роддоме: певица Натали родила сына, родила дочку, и точку, и точку.

Очень старая корова дает сухое молоко.

Мальчика на столько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.

Замечено: дети, часто играющие в Мортал комбат, при драке больше всего прыгают и приседают.

Жена директора компании «Нурофен» не знает как отказать мужу.

После победы Австрии на Евровидении кавказцы начали бриться.

Невероятные фокусы с сигаретой втрое увеличили число прихожан отца Иннокентия.

У Кати была такая плохая репутация, что стену в ее подъезде были списаны за счет ЖКХ.

Очень эмоциональный депутат получает взятки с криком "уиии".

В очень толерантной семье все папы.

Во время прямой линии с президентом жители Севастополя молчали в трубку, потому что у матросов нет вопросов.

Волейболистка с очень большим лбом просто стоит возле сетки.

Сотрудник ГИБДД появился внезапно и застукал целующихся дальнобойщиков.

Народная примета. Девушки если вам свистят не оборачивайтесь. Просто перестаньте храпеть.

Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.

Оля - самая красивая девочка во дворе, если не считать что этот двор скотный.

Тупой боксер не рассчитал силу и не смог найти ускорение.

Аист-киборг разносит детей к чертовой матери.

На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.

Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

В китайских детсадах родители даже не пытаются забрать своего.

Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в городе хреновая.

Порывистый ветер сломал психику детей, игравших в бадминтон.

Крепостная Анастасия по ночам раскрепощенная.

Футбольный судья, что бы доказать болельщикам что они не правы, судил матч с женой.

Мальчик, который любил спать с родителями так и остался единственным ребенком в семье.

Учитель геометрии застукал свою жену за изменой со словами что и требовалось доказать.

У заключенной Ивановой так наладились отношения с директором, что он сделал ей вторые ключи.

В семье работницы копировального центра дети получаются похожими на родителей, но чуточку темнее.

Мало кто знает, что сто лет назад урок истории был чуть полегче.

Мальчик пнул муравейник, этим сорвав открытие муравьиной олимпиады

Мальчик, который постоянно прогуливал урок ОБЖ, единственный кто выжил после пожара, потому что пожар был во время урока ОБЖ.

Олигарх, чтобы стать чуточку богаче продал миксер

Дима очень хотел служить в развед войсках, но большие уши ставили под сомнение военкома

Карлики гиганты не выделяются из толпы

У директора торгового дома муравейник кислая попка.

Роман Абрамович в следующей жизни станет Романом Абрамовичем, вот столько много у него денег

Очень худой бомж спит в коробке из под плазмы

На самой бедной свадьбе тамадой был телевизор