IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

129 страниц V  « < 127 128 129  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты, пишем в этой ветке
Anatoliy
сообщение 22.7.2014, 21:10
Сообщение #2561


Ellektrik
*******

Группа: Член клуба
Сообщений: 3542
Регистрация: 16.2.2008
Из: Житомир (Полевая)
Пол:



Донецька народна республіка стала ядерною державою... Перші два чугунні ядра було урочисто відлито в Ростовській області в колгоспі імені "Чудєсного спасєнія Януковіча"... Першими цю страшну зброю отримають підводні війська ДНР... Підводи вже готові, тіки коні їх тягти не хотять...


--------------------
Кто сказал что электрик не воин света? Он всегда на щите или под щитом.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 27.7.2014, 9:23
Сообщение #2562


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5825
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?» И тут что-то пошло не так.

В семье гопников родились три девочки — Алёна, Тычёна и Ващена.

В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.

Что я понял, начав жить с девушкой: . Да нихрена я не понял, они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду.

У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.

Эстонская сборная по футболу сегодня прибыла в Бразилию, для участия в чемпионате мира.

Я никогда не говорю: «Сегодня понедельник».
Я говорю: «Послепослепослезавтра пятница».

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

Назло неудачам, назло заварухам,
Чтоб ни было с Вами — не падайте духом!
Бывает, что носом, коленками, брюхом
Что ж, падайте всем. Но не падайте духом!

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово « наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м! !
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Разговаpивают две подpуги:
- Какое на тебе чудесное платье! А что, твоего pазмеpа не было?

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь.

Хитрая жена убедила наивного мужа, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

В здании планируется отключение электричества. План такой: либо в 9 выключат, либо в 10 отменят, либо в 11 выключат без предупреждения.

С базаром совсем как с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны…

Главное — компьютер с утра не включай. Это ловушка.

Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец…

- У неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк. ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 3.9.2014, 9:43
Сообщение #2563


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5825
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



Олигарх Антон вместо мойки ездил на покраску.

Дима очень хотел собаку, но только к шестнадцатилетию ему объяснили, что это - сексуальное отклонение.

Игорь Крутой написал 5 песен для Тимати, но потом ему удалось перегрызть веревки и сбежать из подвала.

Он не считал себя говном, но мухи ошибаться не могли

Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке

Готов свернуть горы, а приходится ковыряться в песочнице!!

- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.

На свадьбе Кати и Олега никто не слушал тамаду, никто не обнимал невесту, никто не ловил букет - в кафе был бесплатный WI-FI.

У Кирилла не раскрылся парашют, а вместе с ним и талант художника.

Электрик 5-го разряда полез в трансформаторную будку и после 2-х разрядов стал электриком 7-го разряда.

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил…

Если вам четвертый день подряд лень работать, значит сегодня четверг.

Только в России может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить насколько сотрудники готовы к проверке

Интеллект y него был написан на лице, но к сожалению, с грамматическими ошибками...

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч....

Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.

Хотите удивить своего парня? Скажите ему, что ещё недавно вы были мужчиной.

Если руки золотые - неважно, откуда они растут.

Никогда больше не буду так плюхаться на диван - думал отец, снимая сына с люстры.

Если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

Когда железный человек балуется, его кидают ванную со словами: "Поржавей, подумай".

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!"

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственно случайно залетевшей.

Татьяна Овсиенко с песней «Дальнобойщик» бомбит по «КАМАЗам».

Директор похоронного бюро в постели скоропостижен.

«Ну, все, можно трогать» сказал таксист, но нимфоманка Олеся как-то неправильно все поняла.

Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь и все остальные анализы сразу.

Мальчик, которого родители отдали на танцы, радуется, что не на органы.

Один мальчик так медленно читал, что состав освежителя воздуха дочитывал по дороге в школу!

Криштиану Роналду даже во время секса делает обманные движения.

Отличник Петя узнал о сексе из книжек раньше своих одноклассников, но дольше всех удовлетворялся теорией.

Поезд «Сызрань - Монте-Карло» из Монте-Карло идёт пустым.

Гей-парад в мае проходит под лозунгом «Мир, труд, ай».

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.

Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

Мало кто знает, но самых верных и преданных армян называют Хачико.

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

В общем, живем скверно, но настолько давно, что можно сказать — нормально

Современный Вовочка кроме МарьВанны начинает присматриваться и к гламурному учителю физкультуры.

Парень, который долго жил в подвале, ослеп увидев рисунок солнца

Плохие девочки пекут своим парням дряники.

Месть страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.

Смех продлевает жизнь человек с тремя пулевыми начал вспоминать анекдоты.

Недавно пересматривал свои детские фотографии. Хорошо, что дело закрыли.

Девушки, которые говорят "за мной бегает куча мальчиков" запомните - низкие цены всегда притягивают покупателей. ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 4.9.2014, 8:58
Сообщение #2564


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5825
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



Девушки, которые говорят "за мной бегает куча мальчиков" запомните - низкие цены всегда притягивают покупателей.

Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

Закон подлости - единственный закон, работающий в нашей стране.

Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Hе доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.

В общем, живем скверно, но настолько давно, что можно сказать — нормально

Учитель химии сделал из пробирки розочку, и дети быстрее сдали деньги на ремонт класса.

Татуировка в виде бабочки на пояснице выдавала в судье бунтаря.

Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.

Студентка отличница пошла в проститутки. Как говорится, талантливый человек талантлив во всем.

В сентябре у Маши будет 2 приятных события: выйдет шестой айфон и парень из тюрьмы, в свое время укравший для нее пятый.

Сидел дома, было грустно. Пришел друг и сказал: "Сейчас спою". И ведь споил, засранец.

Мальчишки всегда просили Сашу вынести мяч, но однажды пищалка на выходе из Спортмастера все-таки сработала.

Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях ещё часик.

Лучше синица в руках, чем хуже.

Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.

Катя всю жизнь хотела принять ванну с шампанским, а приняла водку с шампанским и успокоилась.

Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Виталия Кличко можно отправить в нокаут сложноподчиненным предложением с деепричастным оборотом.

Отдыхавшая в Анапе Света, нисколько не удивилась, когда в коктейле «Секс на пляже» ей попалось немного песка.

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

На работников ЖЭКа мухи садятся чаще, чем на других людей.

Влад Сташевский решил опередить зал, и первым стал кидать в него помидоры.

Когда дети заблудились в лесу, они сразу вспомнили уроки ОБЖ, и перекурили.

Николай Валуев устроился кассиром в Ашане. Чтобы пробивать всех и вся. ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 7.9.2014, 9:14
Сообщение #2565


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5825
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

Вчера запивал кoньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...

Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".

Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день..

Объявление: "Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая..."

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.

«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!

Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас...

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...

Новые ватные палочки «Танюшка». Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко. ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 10.9.2014, 17:48
Сообщение #2566


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5825
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



Закон жизни: в каком районе ты бы не поселился, сосед с дрелью разыщет тебя и поселится рядом.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Павлик весь день хвалился всему отделению травмотологии, что пожал руку Николаю Валуеву.

Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема. ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 15.9.2014, 10:00
Сообщение #2567


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5825
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



У гуманитария и технаря родился лирик-ядерщик.

Роясь в старых дедушкиных газетах, мальчик, наконец, то докопался до «Правды».

В магазине зонтов крыша течет в рекламных целях.

На стекольном заводе работают хрупкие, ранимые люди.

Некоторые нудисты ведут себя просто оголтело.

С большой помпой прошел слёт пожарных.

Мало кто знает, но Боярский в молодости нет нет да и ланфренил свою ланфру, а бывало даже лантатитил ее.

Упитанные оптимисты считают, что они наполовину полны

Очень глупый вор передал эстафету Ice Bucket Challenge Зяве, Башке и Копчёному в квартире потерпевших.

Кинолог Степан все способы перепробовал, и даже назвал сучку Плодородная, но что-то не вязалось.

У Тани был такой нервный тик, что её накрашенные губы оставляли следы на её щеках. ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 29.10.2014, 8:03
Сообщение #2568


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5825
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.

На случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Семидесятивосьмилетняя тетя Клава прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Круглые даты немного полнят.

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

Термин "черепная коробка" создал человек ничего не смыслящий в геометрии.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10.

Желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию. Вывод: миром правят женщины.

33 года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё три в ожоговом отделении.

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

"Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным фильмом.

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Кто был женат дважды, тот вувузелы не боится.

Женатые мужчины живут мучительно дольше... но едят чаще.

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное".

Абрамович купил ярославский «Шинник» выпустил ребят на волю и покормил.

В день страшного суда, Богу достаточно будет просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены вырастают от 10 до 50 долларов за метр.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник.

Андрей Малахов застраховался от переключения на 14 миллионов евро.

Стасик сломал руку в трех местах когда показывал как пройти лабиринт.

В России мужики любят замалчивать комплименты женщинам.

В США 30% выпускников школ не умеют считать негров за людей.

Американские власти никак не могут закрыть мост самоубийц в Сан-Франциско. Из шести отправленных к мосту спецагентов ни один не вернулся.

Стельки Путина на 6 см толще стелек Медведева.

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

Ничто не манит в дорогу так, как подписка о невыезде.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

70 процентов хитрости лисиц приходится на тупость уток.

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия: завидовал, плакал и донашивал вещи.

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Лошади не боятся верховой езды. Ведь ни одна из них ни разу не падала с лошади.

Страшный сон маркетолога: "Над пропастью маржи".

Вся история женской моды — это борьба климата, морали и гигиены с желанием ходить голой.

Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!

Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.

Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову. Доказано Ньютоном.

Новое поколение российских школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу!

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных забрал Вий.

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

В русском языке тысячи слов на букву "х", и только одно пристает к забору.

В Крыму плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

Никита Джигурда ходит в зоопарк не зверей посмотреть, а себя показать.

Человек, у которого всё разложено по полочкам, ни чем не отличается от шкафа.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.

Вчера ночью была ограблена квартира старшего менеджера магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей

Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом! ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 2.11.2014, 8:43
Сообщение #2569


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5825
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Жители Великого Новгорода бережно чтут древние традиции: в подворотне до сих пор можно получить палицей по челу.

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...

Дана Борисова запуталась в сканворде и упала на пол.

Объявление: Бесплатно поyчаствyю в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Учёные установили, что Надежда Кадышева потеет березовым соком.

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена. ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
besob
сообщение 5.11.2014, 23:47
Сообщение #2570





Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 5.11.2014
Из: Мозырь
Авто:Audi 80
Пол:



Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 20.11.2014, 14:39
Сообщение #2571


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5825
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

Петербургские проститутки работают за книги.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Из-за того, что 99% полицейских- оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.

Новости спорта: Андрей Аршавин за попытку бегства получил два года Зенита.

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.

Электрошокер от компании Apple - iБлять!

Девушка вылечила грабителя от насморка перепутав баллончики.

В Голландии будет построена Стена ржача.

Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

Костюм "Тройка" - Трусы и два носка.

WikiLеаks опубликовал список Санта Клауса со списком плохих детей и их родителей.

Молодая незамужняя познакомится с муж

В конце рабочего дня москвичи заходят в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.

Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

На воре и мигалка горит

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Украины не высыпается!

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Алкоголь подорожал так, что только богатый человек может позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.

Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.

Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Женщине можно говорить правду, но только не толстой женщине.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Древнее предание гласит: командир отряда прячется во-он в том доме.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить.

Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.

Юная, нежная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Секс не предлагать. ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 30.11.2014, 8:17
Сообщение #2572


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5825
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение

Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, так как по дороге встретила гоблинов Славу и Федю.

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

«Не верю!» - таков был ответ мэра города, в ответ на забастовку актеров театра.

Петя нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать, с ремнем в руках, утверждает, что гордится сыном.

«Писец пришел, боярин!» – говорили на Руси при появлении налоговой.

Вчера в Москве пьяный ГАИшник получил в радар.

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.

Жираф — это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

Редкая собака добежит до середины Кореи.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

Во Франции лягушки не квакают.

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

С 2015 года при аресте граждане будут иметь право на адвоката и обновление статуса в фейсбуке.

Димочка разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, журнальный стол, кухонный гарнитур, три табуректки и начал курить.

Олесе очень нравилась трехдневная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

В психбольнице №2 очень хороший директор, можно сказать - рубаха-парень!

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

В Москве открылся пункт выдачи желаемого за действительное.

Воры залезли к Борису Моисееву, а потом еще и в квартиру.

В Московском зоопарке два пугливых страуса избили крота.

Зарплатная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

Оля закончила институт с золотой медалью, но медаль отобрали на допинг контроле.

Серый Волк не стал есть бабушку, потому что старушка вязала во рту.

На кухне у Безрукова стоит березовыжемалка.

Сын Андрея Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

В Питере живут настолько интеллигентные девушки, что в постели от удовольствия кричат: «Есенин! Есенин! Есенин!»

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.

Первоапрельские шутки иногда приводят к новогодним сюрпризам. ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 18.12.2014, 9:10
Сообщение #2573


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5825
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

В Амстердаме установят новую статую – хихикающий мальчик.

В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик»: ходит – куда хочет, и берет – что хочет.

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.

Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов – спам.

Дружба дружбой, но куда девать либидо?!

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.

Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

В реанимации царило необычайное оживление.

Известно около тысячи способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Местные алкаши захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования. ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 23.12.2014, 15:49
Сообщение #2574


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5825
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку - он думает что наступила ночь и замолкает

Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.

Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.

Лето на Дальнем Востоке очень жаркое, главное, не пропустить этот день.

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт.

В день ВДВ за пьянство обычно задерживается от восьми до десяти телеграфных столбов.

В Сомали актера забрасывают помидорами в знак благодарности.

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Съезд экстрасенсов не состоялся по непредвиденным обстоятельствам.

Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить. ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 3.1.2015, 9:35
Сообщение #2575


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5825
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

В новогоднюю ночь семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

На кавказских авиалиниях пассажиров просят «показать дорогу».

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Клоном.

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.

Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».

Московский завод по производству утюгов получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Лотерея - налог на плохое знание математики.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов «Нравится ли Вам наш Президент?»

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы.

Если ласточки летают хвостами вперед - на улице сильный ветер.

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

Новое блюдо японской кухни получило название «СССР». Это одна шестая часть суши.

33-летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Сотрудник таможни пропустил 30 кг марихуаны, зато отгадал в в кроссворде слово "халатность".

Молодая монашка сделает вам аминь.

Объявление: меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криком "Бегите! Вы свободны!", повалил полку с кабачками.

Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!

Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.

Хорошо быть бабочкой-однодневкой: вздремнул после обеда и проспал кризис среднего возраста.

Автомобиль Запашных лижет бензин с руки.

Очевидцы утверждают, что при краш–тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский... ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
skripperzz
сообщение 25.7.2015, 10:04
Сообщение #2576





Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 25.7.2015
Авто:Nexia
Пол:



Первый день диеты.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Сергей АА7143НС
сообщение 10.8.2015, 18:53
Сообщение #2577


ЕДИНАЯ СТРАНА
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5825
Регистрация: 9.2.2010
Из: киев ветряные
Пол:



ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я тра…алась.

ЮРИСТ: У нее было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста, и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции. ag.gif


--------------------
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Elena
сообщение 30.9.2015, 16:09
Сообщение #2578


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Регистрация: 12.8.2012
Авто:nexia
Пол:



Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.


--------------------
Если я встала посредине ночи — значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное.
Итак, кот, я слушаю тебя!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Elena
сообщение 1.10.2015, 11:25
Сообщение #2579


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Регистрация: 12.8.2012
Авто:nexia
Пол:



Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать! "


--------------------
Если я встала посредине ночи — значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное.
Итак, кот, я слушаю тебя!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

129 страниц V  « < 127 128 129
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 24.3.2019, 2:25
Разработка сайта: JetBrain, 2008