Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[DANIAL]

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса: он лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению.
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!

[DANIAL]

Заходит (м)ужик в купе. смотрит лежит (д)еваха.
(м) - здравствуйте, - (д) молчит
(м) - может любовью займемся, - молчание ну (м) залез на нее, сделал дело и
говорит:
(м) - спасибо!
(д) - носи на здоровье!

[DANIAL]

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

[DANIAL]

Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

[DANIAL]

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

[Серж]

Едет педик на мопедике. Тут внезапно мопедик зоглох и не заводится. Мучался педик долго, вдруг мимо проезжающий байкер останавливается:
-Что случилось?
-Мопедик поломался.
-Ну так давай толкнем твое гавно.
-А как же мопедик?

[Серж]

Наглядное пособие объяснения значения слова НЮАНС.

Приходит Петька к Василию Иванычу и задает вопрос: -А что за слово нюанс?
ВИ: - Петька, снимай штаны и становись раком.
П: - А зачем, я же о слове спросил?
ВИ: - Так понятнее будет.

Петьку распирает интерес к незнакомому слову. Снимает он штаны нагинается. Подходит к ниму сзади ВИ и начинает его трахать.
П:- ВИ что ты делааааешь?
ВИ: - Петька вот теперь смотри: У мене х?й в жопе и у тебя х?й в жопе, но есть нюанс!

[Masal]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[WILL]

детский форум / 12:48 19.02.08

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»

«Сос!!!! Мама всю ночь спит!»

«Как вам стульчик Чико-Полли?»

«Не дают драть обои!»

«Как подкрасться к коту?»

«Поход в районную поликлинику. Накипело»

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»

«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»

«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…»

« Титя отдельно от мамы — такое возможно?»

«А вас целуют в попу?»

«Подскажите логопеда для бабушки»

«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

Help! Надели ботинки — как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

«Помогите! Растут волосы!!!»

«Продам комплект одежды на маму, размер 46»

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

«Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать»

«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

»Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?"

«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»

«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»

«Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???»

«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»

«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

«Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?»

«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

[Masal]

Супер скоро меня такое ждет

[WILL]

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.

[WILL]

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.

[WILL]

Работали мы как-то с другом на заводике.Точнее,летом проходили технаревскую практику.Вообщем подай-принеси ,пошел на х@й , не мешайся. А припахивали нас все кому не лень, на самую грязную и позорную работу.Если видели нас перекуривающими , обязательно находили нам работу.Раз мне это надоело, я взял обрезок трубы и стал ходить по цеху, вроде как при деле. В это время товарища заставили выгребать мусор,а я так и проходил до конца рабочего дня.На следующий день попросил я друга приварить к трубе скобу.Получилась труба с ручкой.Взялся я за нее и пошел опять по цеху, а Санька, поскольку увидели что он еще и сварщик,припахали варить какие-то глюкала.
Когда я уставал, садился отдыхать и никогда меня не трогали, ведь видели трубу у меня в руках.Так пролетела неделя.Санек за это время весьма преуспел в области дворника, борца с гразунами,дезинфектора ,сантехника и ассенизатора, а я чтоб не палиться с трубой, заменил её на более легкий алюминиевый уголок.Стало полегче.Так воти прошли у нас две недели производственной практики.

[Леся]

*********************************
До дня виборів мера Києва оголошується акція: «Врятуй Київ, заховай бабусин паспорт»

*********************************

Ночь. Роддом. Подъезжает шикарный бентли. От туда выходит охранник, открывает вторую пассажирскую дверь. Выходит шикарно одетый мужчина с огромным букетом роз и начинает искать в окнах роддома знакомое лицо. Не находя его начинает орать:
-Заебаааала, заебааааала, заебааааала!!!
Охранник подходит, стучит его по плечу и говорит:
-Виктор Иванович, вы простите меня, конечно, но вашу жену зовут не Заебааала, а Изабееелла

[женушка]

На одном из форумов

1: Может встретимся и предметно поговорим, а то в инете понтоваться все горазды
2: предметно на предмет чего? Ты не согласен с моей концепцией, но надеешься в ней разобраться?
1: Да нет я тебе просто по морде хочу дать

[Masal]

Поймал старик золотую рыбку:
- Чего тебе надо бно, старче?
- Хочу жилье попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе?
- Хорошо, ступай.
Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:
- Будет тебе и Дом-2, и старуха помоложе..

[Masal]

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
- Вась, ты скажи, как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохлада.
- Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

[Masal]

Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
- Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...

[Masal]

- Внучок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
- Молодец!
Спрашивает второго внука:
- Ну а ты кем хочешь стать?
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Плейбоя" и ответил:
- Взрослым, дедуля, ПРОСТО ВЗРОСЛЫМ!!!

[Masal]

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?