Анекдоты, пишем в этой ветке Опции

[Сергей АА7143НС]

Когда человек влюблен, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

И спали они долго и счастливо.

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Трудно поверить, но люди — единственные животные на Земле, которые готовят пельмени, жаря их на сковородке.

Назвался эксгибиционистом - показывай.

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Я умею четко и ясно донести свою мысль, если вы понимаете, о чем я.

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

[Сергей АА7143НС]

Солнышко, чего ты так рыдаешь! Что случилось!?
- Мои родители категорически против нашей свадьбы!!!
- И всего то? Вот глупенькая, не переживай ты так, я найду себе другую невесту!!!

Решил Господь навести порядок в нашей медицине. Спустился на землю и обратился во врача в поликлинике....
Возле его кабинета стоит огромная очередь.
В кабинет заезжает инвалид на кресле. Господь возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Инвалид встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну что, как новый врач?
- Да вроде как и все....даже давление не померил!!

Моя девушка случайно нашла в кармане моего пиджака... губную помаду.
Пришлось ей прямо сказать:
- Да, я тебе изменяю!!!
Уж лучше так, чем признаться ей, что работаю распространителем в AVON....

И кто-бы мог подумать, решили вернуть в Украину 1937-й год, а получился 1917-й…..

Психанул и проснулся на час раньше будильника.

Человек, который был всем должен, умер от икоты.

- Ну, вы, шалун.
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Психанул и проснулся по будильнику с первого раза.

- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

- Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.

- Света, сосиску будешь?
- В тесте?
- В подъезде.

Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.

Все фоткаются с роллами или суши. Будьте патриотами - фотографируйтесь с пельменями!

На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:
- Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!
- Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!

В нынешнее время, у подавляющего большинства наших чиновников, жены официально гораздо богаче своих мужей!Получается можно смело констатировать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма!!!

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну так. На память.

[Сергей АА7143НС]

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

В тебе скрытый потанцевал.

Первое собрание любителей резать лук закончилось весьма плачевно.

Наша Таня громко плачет, уронила в речку обезболивающее.

Если хочешь быть плохой девочкой - развернись по двойной сплошной, выключи фары и задним ходом подрежь трамвай.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку. Но вот когда вторая достала её из сумочки…

Судя по усталому виду и красным глазам, дилер явно не досыпал.

Сынок, говорят ты с Настей встречаешься. Я в твои годы тоже с ней встречался.

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Одна девочка была такая жирная, что 32гб телефона хватило лишь на три ее фотографии.

Сталину бы, наверняка, понравилось слово "гиперссылка".

Девушка, вы так накрасились, Вам не жарко?

Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда Вас устроит?

Ну вот, а вы бы на его месте возмущались, если бы на ваши похороны никто не пришёл?

"До свадьбы не оживет", любимое выражение патологоанатома Петрова.

Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

"Счастливые часов не наблюдают" - торговался он с проституткой

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель. Вылил и беги.

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Быть пунктуальным холодно.

Верну любимого в семью. Надоел.

"Я такой же обычный человек,как и вы" - Кричал разъяренный Прохоров и кидался омарами в толпу.

Девушка, вы такая красивая. А расскажите про войну.

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Нетрезвый доктор укусил пациента за медсестру

Как тампакс попал на герб одного из городов в Бурятии?

Петрозаводская рельсоукладчица сломала ноготь и трамвай

"Сука!" - думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

Бабушка с татуировкой балкона.

После дождя, монгольский ЖКХ , рассылает платежки за воду.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Выпей воды - удиви печень!

Любовь будет до гроба. Татуировка - на пару месяцев дольше.

[Сергей АА7143НС]

Чай? Кофе? - А покрепче? - Вот орехи.

"Сидите сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, входя в женский туалет.

Не убегай от снайпера - умрешь уставшим!

Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

Новые ватные палочки «Танюшка». Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко.

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

Мечты - это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.

Я могу согласиться с тобой, тогда мы оба будем не правы.

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

Жена - это повар, посудомойка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

Не ходил за покупками с листочком? Не мужик

Вышел на улицу, а там опять зима. Она что ли каждый день теперь будет?

Когда у меня начинается насморк, все думают, что я нюхаю наркотики. Вот, что значит репутация.

В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно»

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Наша встреча не к добру - сказала шея топору.

Думал, что влюбился. Оказалось, тахикардия.

Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

[Сергей АА7143НС]

Женщина вставила в банкомат карточку, получила деньги. Ошарашенная дочь:
- Там что, папа сидит?

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел.

- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

- Будешь сухое вино?
- Насыпай, хуле.

- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!

Ваше "О, мой Бог" во время секса я помечаю как спам. (Бог)

- Ты вышла за меня замуж по расчету!
- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла сука.

Мне 30лет , я женат ! В 13 я думал что готов отдать что угодно за то чтобы посмотреть что делает женщина в ванной! Сейчас понемаю что не так этои интересно.

Мужик вечером приходит с работы, навстречу к нему выходит сияющая жена:
- Коля, я уже поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скоро 16...
- Ну и как?
Жена, скидывая халат с обнажённого тела:
- Я так сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне поведала!

- Милочка, а воооон та розовая колбаска у Вас свеженькая?
- Ох Вы ж бабуля....Только вчера завезли!!!
- Отрежь ка мне граммов так... триста!!!
- Бабулья, это вообще-то секс-шоп....

Не так страшен звук, как его запах.

СМС от жены: "Купи хлеб целую яйца".

Сегодня под каждым солидным галстуком двухтысячных, скрыта толстая золотая цепура девяностых.....

Трубоукладчики очень вежливые люди: они постоянно пропускают асфальтоукладчиков вперед…

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш с фломастерами.

– Самую тяжкую работу я всегда делаю с утра.
– И какую же?
– Встаю с кровати!

— Да-а.. А любовник-то из тебя никакой..
— И как это ты успела понять за 5 секунд

Если долго-долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Сожрать нельзя худеть. Запятую ставьте сами.

Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листайте меню.
3. Повторять второй пункт, пока ситуация не нормализуется.

Зима не время для уныний,
Я шоколад себе куплю,
А если не поможет брошу,
В соседа своего кирпич.

Одесса, на Привозе:
- Ой, какой мужчина, ану идите сюда! Попробуйте же мое молочко...
- Если оно таки Ваше, зачем мне пробовать? Я шо, грудной, чи шо?
- Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молочко - это шо то особенное!!! Вы попробуйте...
- Так... я уже попробовал....
- Ну шо, как?
- Теперь я хочу спросить: Вы не думали купить своей корове зонтик?
- А на шо моей корове зонтик?
- Потому шо в её молочке... очень много воды!!!

[Сергей АА7143НС]

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.

Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь.

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!"

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Напиши "ясно", покажи, как ты обиделас

Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

[Сергей АА7143НС]

Если человек, пришедший на собеседование, вам не подходит, закончите встречу фразой «Дело не в тебе, дело во мне».

Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов: "А в армии щас обед... макароны... "

Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем". Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?

Он думал, что я не умею играть в бильярд! Играли на желание. ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Люди так удивляются, когда начинаешь себя вести с ним так же, как они себя ведут с тобой.

Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами?

Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже...

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение после 2х-часового концерта Мэрилина Мэнсона.

Гаишники вышли на улицы и требуют прав.

Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах.

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

Всадник от лошади недалеко падает.

Прогресс у грабителей. Теперь на месте преступления они не заметают следы, а пылесосят их.

Наш депутат ходит в народ только по большой нужде.

Глаза боятся, а руки из жопы.

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?"

Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.

[Сергей АА7143НС]

Подушка и кровать — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!

Секс — идеальный предлог заняться чаем.

Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин"?

[Сергей АА7143НС]

Прихожу в приличное место, а мозг сразу: "Здесь так изысканно, давай позориться!.

Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.

А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Завтра всемирный день контрацепции – у кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить.

Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним - обычно тормоз.

[Сергей АА7143НС]

Пришла надушенная, а ушла занюханная.

У неаккуратного мальчика Коли после урока труда левая рука стала в форме снежинки.

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, да и носков целых осталось немного.

Селедка с молоком на ночь? – почувствуй себя ночным снайпером.

Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на февраль.

Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана.

Не многие знают, что если слово:"ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот - получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

[Сергей АА7143НС]

Мужики, угостите пивком, а то по малой нужде хочется, а нечем.

Если долго стоять и смотреть на юг, на затылке может вырасти мох.

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

На исповедь без валидола не хожу - вдруг батюшку прихватит.

Боролась со скукой. Зашла в одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости...

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня вы уже занимали.

Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - п%^дец какая злая.

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

Убило. Звонит китаянка, которая с мужем снимает у меня квартиру. Сломался замок. "На один оболота заклывает и всё. Китайский навена"

В своеобразное время живём: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы.

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А что же ты сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя.
У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Нормальный царь, золото на голову надевает....

Гуляет турист по Крещатику, в центре Киева, подходит к митингующим, спрашивает:
- Простите, а как попасть в Кабинет Министров?
- А Вы что, из Донецка?
- Нет.
- Тогда никак.....

Я поняла - месячные это геморрой в законе.

Женщины, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомни, что мир не без добрых бл№дей.

Уйдут, уйдут ведь без возврата, года пригодные к разврату.

Я c иронической улыбкой смотрю на тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин.

Чтобы понять сущность нынешнего бытия, нам надо, типа виртуально, вернуться в 1941-45 года.
Коммунистическая Партия Регионов, вместе с легендарной советской армией, громит фашистов и идёт на Берлин.
Не успели доблестные отряды "Беркута", отогнать пластиковыми дубинками фашистов от Рейхстага, а председатель фонда госимущества, уже продал его Пинчуку и Ахметову....

[Сергей АА7143НС]

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.

Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы.

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья.

У тебя нет настроения? Испорти его другим. Чё это у них есть, а у тебя нет.

Господи, ну я же росла нормальным ребенком, дальше что случилось-то?

Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?!

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

Специальное предложение для туристов: туры в Таиланд, Египет, Сирию, Украину со скидкой 50%. Адреналин гарантирован!

Безработный Дима с каждым днем убеждается,что тараканы не такие уж и плохие на вкус.

Если я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что очень странно, когда люди берут на свидание нож.

На Олимпиаду в Сочи нужно отправить цыган. Они всё золото возьмут!

[Сергей АА7143НС]

Мужчина, на Староконном рынке Одессы, приценивается к волнистым попугайчикам...
- И шо, они будут таки щебетать и разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я Вам таки прямо скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И шо, Вам таки мало?

Сразу-же, после отставки правительства, «Укрзаліниця» пустила дополнительные поезда - «Киев-Донецк»....

Три часа ночи. Звонок в двери. Моня смотрит в глазок и спрашивает?
- Ой, а Вы кто?
- Грабители!
- И шо Вам таки надо?
- Золото!!!
- А много?
- 100 килограмм!
- А 158 не хотите?
- Не вопрос, давай!!!…
- Цилечка, золотце моё, вставай !За тобой таки пришли!

...Любимый приехал..........такой счастливый,........веселый .....Говорит: «Танцуй! .............Настюха........... Колье тебе купил!» ................О Боже ......шо я тока не вытворяла, .......и плясала,...........и стихи на табуретке......... читала........ и пела....… и тут волнующий момент ....таадааам !!!..... .....Раскрывается пакет......... и достается «Колье» из СОСИСОК!!! ...........и мне на шею… Молодец!........Хозяюшка! Заслужила...

- Алло!! Здравствуйте! Поставьте пожалуйста песню, про Кремль!!
- Какую????
- "ВЛАДИМИРСКИЙ ЦЕНТРАЛ"!!!

И всё-таки какой-то неоднозначный праздник, 23 февраля! Служат единицы, а в харю заливают и подарков ждут все!!!

Мальчик, который прошёл «Марио», по привычке берёт сдачу головой.

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

Мудрость - приходит вместе с импотенцией.

Деньги не пахнут, а как же жены находят заначку?

Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.

- Казак должен сидеть в седле!
Говорил Игнат, затаскивая седло в Хаммер.

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GPS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как вы думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
- Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

Женщины всегда знают, чего они хотят, но не всегда помнят.

- Скажите, а когда именно вы заинтересовались парашютным спортом?
- Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.

У вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

- А какой термин используют врачи для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
— Прединфарктный кобелизм

- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Я – змея очковая.
- А почему дрожишь?
- Очкую.

[Сергей АА7143НС]

Если я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что очень странно, когда люди берут на свидание нож.

Почему у моделей такой хищный взгляд? Не доедают что ли?

За последний год от Олимпиад по причине дороговизны отказались: Германия, Швейцария, Швеция, Канада. Богатая Россия смеется над нищебродами.

- Мам, можно я покушаю?
- Погоди, видишь, у матери "Инстаграм" не грузится. Выложу, потом поешь.

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

Я Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать.


— Мне всегда было сложно привести к себе в дом женщин. Сначала мешали родители, потом — жена.

В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.

В публичном доме перешли на новую систему обслуживания.
Клиенту подбирают женщину в зависимости от размеров его члена.
Таблица начинается от 10 см.
Приходит мужчина понурый такой девушка а мне что делать, у меня всего 8 см.
Администратор ну ладно пойдёмте я Вас сама обслужу. Через некоторое время раздаются крики и она пулей вылетает из из кабинки с матом: "Какой идиот объяснил ему, что мерить надо в диаметре?"

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын шепотом:
– Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик сквозь сон:
– Рано меня закапывать – тело еще не остыло…


Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо...

— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!

- Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр...

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, блять, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. . Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...

Народная мудрость: "Одиночество пахнет пельменями."

Я не доверяю толстым вегетарианцам.

Ты мне нравишься - мое дело предупредить.

[mad]

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождем.

[Сергей АА7143НС]

На что только не пойдет загнивающий Запад, только бы разрушить могущество славного "Таможенного союза"...
В результате третьего месяца, разгула киевского евромайдана, уже на 20% обвалилась национальная валюта.... Казахстана....

Наш народ, вот уже больше 20 лет качает свои права......
правда скачать удалось пока, только процентов 10....

Европейский Союз, выразил юбилейную – уже пятидесятую,..... «озабоченность» событиями в Украине…!!

- Коррупция - она ведь как поезд!! Остановить её может только машинист, ведущий состав!!
- Ну да,..... или партизаны пустят его под откос...!!!

Hа автостоянку подъехала BMW Z-4, из неё вылезла гламурная девица. Пошла по своим делам. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается, садится в машину, пытается её завести... а ничего не выходит....
Подходит к pядом стоящим Жигулям и спpашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотpеть, что с моей машиной?
Водитель Жигуля:
-... девушка, да у Вас бензин кончился...!!!
Девушка:
- А далеко до запpавки?
- Километpа два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до запpавки?
- Одного литpа с головой хватит!!!
- А Вы не могли бы мне одолжить один литp бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на дpугой конец шланга, говоpит девушке:
- Hадо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох....???... за один литр бензина???

Не верь, не бойся, не проси - первые азы на курсах вождения автомобиля в городе Москва....

Рапорт участкового милиционера:
- Прошу срочно перевести меня в ГАИ, из-за трудного финансового состояния в семье....

Мужик позвонил на мобильный жене и предупредил, что скоро прийдёт и её накажет. Жена недолго думая, побежала в душ, потом в спальню, лежит голая, ждёт,.....и тут заходит муж и заявляет:
- Ну вот, Люда, всё! Отключил тебе нахрен Интернет!!!!

Бегут россияне. Несут факел. Вопрос от Украины:
- Газу хватит?... или может шины подкинуть?

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

Колобок-девочка катится себе - да катится, а колобок-мальчик катится - да и подпрыгнет

Бабушка так быстро лузгала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.

От чистого сердца, простыми словами: "Пошли вы все нахуй, большими шагами".

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных.Так родились смешарики.

- А волшебное слово?
- Пошел нахуй, уебок.
- Ты перегибаешь с волшебством.

- Девушка, а Вашей маме ЗЯТЬ не нужен!!!!!!
- Нет, мы еще прошлого не догрызли!!!!!!

Приходит женщиа домой с работы и видит картину маслом: муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее и голова обмотана полотенцем....
Жена:
- Ой, Петя, ты часом не заболел?
- Нет, Галя! Это я новый способ испытываю, как забалдеть без водки...
- В каком смысле?
- А я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь....
Минутное замешательство...:
- Петя? А зачем голову зачем обмотал?
- Это шоб крышку не сорвало!!
Охреневшая женщина уходит на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск... кричит:
- Что, Петя, все таки сорвало крышку?
- Нет, Галюня.....это днище прорвало!!!

- Лёва, а что ты скажешь своей, когда домой прийдёшь?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу ей: «Здравствуй милая! » ....а все остальное скажет она!!!

Ревнивые вступают в брак с одной целью - приглядывать друг за другом.

[Сергей АА7143НС]

У губернатора дилемма, где бы взять асфальт для дорог, чтобы ездить на porsche, который по накладным и есть асфальт.

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было создать.

"Все, что ты скажешь, может и будет использовано против тебя в следующий раз. И всегда." (с) Женщины

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,97 x 61,75 x 93,45. Не зануда!

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.

Если долго смотреть на школьника, то он не достанет телефон на ЕГЭ.

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые три ряда зрителей гибнут при первой перестрелке.

проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе.

Бабушка так быстро лузгала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.

Инопланетяне похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Жена футболиста, симулирующая в постели, просит свекровь показать сыну желтую карточку, за грубый подкат сзади.

Поклонники Малевича обожают чёрный юмор.

Колобок-девочка катится себе - да катится, а колобок-мальчик катится - да и подпрыгнет

С психиатром трудно спорить. Ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Собери 5 пачек чипсов Lays, собери 5 крышек от Coca-Cola! И вообще, убери в комнате.

В Германии слесари-сартехники проходят практику в порностудиях.

После Диминых прелюдий у Юли были сломаны 4 ребра и рассечена бровь

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.

Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы.

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья.

У тебя нет настроения? Испорти его другим. Чё это у них есть, а у тебя нет.

Господи, ну я же росла нормальным ребенком, дальше что случилось-то?

Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?!

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

Специальное предложение для туристов: туры в Таиланд, Египет, Сирию, Украину со скидкой 50%. Адреналин гарантирован!

Безработный Дима с каждым днем убеждается,что тараканы не такие уж и плохие на вкус.

[Сергей АА7143НС]

Сдам в аренду обувную коробку под гипермаркет продукции "Роснано"

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто тут?"

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосет вся семья.

Двойственные чувства - это когда твоя теща падает в пропасть в твоем Мерседесе.

Как папа скажет, так по-маминому и будет.

Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула медведя.

[Сергей АА7143НС]

Какая сволочь назвала рыбу стерлядью, соединив при этом два ругательных слова?

Ширпотреб - потребность организма в ширеве.

У Димы в паспорте в графе "пол" написано - крупный рогатый скот.

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая. Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.

[Сергей АА7143НС]

Первокурсник Дима застал своего декана в объятиях зав. кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Позитивный человек - это тот, которого послали нахрен, а он вернулся от туда отдохнувший и с магнитиками.

Хочу, чтобы весь этот сраный класс поехал на экскурсию и разбился к чертям! Учитель, 45 лет.

Совет дня: Не пытайтесь заправить шубу в трусы!

— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли - минута Славы.

Оправдываясь, перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не женат.

Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни сынок! Две полоски - это жопа!"

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

Вот и верь теперь людям, он взял мои девичьи груди, и узлом завязал на спине.

И Швеция и жнеция и на дуде игреция...