Смешные истории из жизни Опции

[Игорь]

Выкладывайте смешные истории из жизни, инересного много вот например:
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно
"отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),
приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла
протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через
неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки
поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом:
"Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться,
никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в
грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто
недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся"
сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного
подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила
подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю
назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та
деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная
блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность
насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На
мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я
им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и
что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и
посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее
тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать
хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и
вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на
дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у
него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный
слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему
нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца
припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под
заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему
ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно
из женской солидарности...

[Masal]

Не моё.

У нас кантора укрупняеца - каждый день какой-то новый йобач вижу, даже здороваца заебался и патом ваще перестал. Скоро блять двухярусные сталы паставят и двустаронние
маниторы для эканомии пространства. Воду ваще яибу как пьют - бульбик меняем по два раза на день. А еще у нас в обед начинаеца кейтерин. Для тонкизтов и необразованных
птушнегов паисню: кейтерин - это когда ты сидишь в офесе и заместо тово чтобы выйди пробздецца и захавать пирожок, фкусно жрать тебе приносят прямо на рабочее место - хуле,
кантора платит.

Ну и бздеть приходица прямо встул и ниибет. Похуй: абифка пачти полностью поглощает запах, працэнтов на 50. И никто на меня не обижаеца, тем более я пердю беззвучно, чтобы не
отвлекать людей от работы. А там хуй ево знает кто набздел. Да заебуцца они обижаца - парусски калектив говорит очень хуево, ибо большинство - казахские тунгусы с вкраплениями
манголопитеков. Вот такой дружный транснациональный коллектив подобрался.

И вот в обед кагабычно приезжает кейтеринг и привозит пажрать . Фсё очень цывыльно упаковано в индиведуальные многоразовые пластековые бадейки - супчиг там, макароны с мясом
и салатик. А периодичиски, и даже сцуко зачастую, привозят национальную тунгусскую жратву - бурдючный блять курдюк с чичивицей в гавнасоусе под маринадом из майонеза. Все
жырное шопесдетс и в настолько злоебучих специях, что чипатли и априори по сравнению с ними - полная хуета. Когда среш патом аж ачько гарит.

А надо заметить што срать в офесе (то есть в офесном сартире) я нилюблю. Ну нет того чувстсва уединения и пакоя, как дома, опять же нипакуришь, нипачетаешь. Но в этот раз
пазывы к естественному ачищению арганизма были особенно настойчивыми. В живате кабутто паселился чужой, каторый рвецца наружу. "Йобаная васточная кухня", - падумал я и
запиздил срать. Смотрю - наперерез мне хуярит какаято новая сатрудница, руская кстате, - очень быстро, нисматря на коблуки. Но я, как гаварицо, не ударил вгрязь летсом, и па
джентльменски, всево на полкорпуса апередил фаварита этово забега. Хлоп дверью, щолк замком, примостился на унитаз и включил на тилифоне игру про касмалет и касмических
ператов. Я в домике, атъебитесь.

Стул был жидковат, что меня не асобо насторожило - хуле после выхадных весь арганизм папесде идет - и катях жидкий, и башня кружица, ташнотеки блять апятьже. А йобаная
татаро-мангольская кухня это как наказание за грехи, кармический закон нах. Бухал, сука, после тыкилы пиво? Бухал. А вискарь после пива? Бухал. А пива перед домом купил
балтеку тройку??? Да. Вот и жри, падла, плоф из кизяков! В таких мыслях незаметно пролетело время и гомно в унетас. Слышу - ручку кто-то дергает. Ну кто? Канешно, та
сатрудница. Кабутто не видела, что я туда зашол. Дура блять. И коблуки такую дробь выбивают - как дятел - др-р-р-р+. Д-р-р-р-р+. Кароче я опять проявил сибя как джентльмен и
не стал даигрывать уровень и убивать босса.

А сартир из двух атсеков састаит - в адном дальняк, а в другом - рукамойник. Чо, думаю, она будет мучица, мошт и ниё энурэз. Пака я руки мою - пускаи ссыт себе. Открываю
дверь и впускаю иё. Я таким галантным не был с васьмово марта в первом классе - "Пжалте-с+ пардон за амбре-с, но панос-с-с, сори+.", она с низково старта - хуяк мимо миня в
сартир, щолк замком, и такой вздох аблегчения - "УФ-Ф-Ф-Ф". Не сексуально нихуя.

А я руки дамываю, и чуствую, что чужой успел-таки, гандон, атложить в маём организме йайца и личинка уже дазревает, и карму за "балтеку 3" никто не атменял. Очень-очень
захотелось покакать. Хуле, думаю, падажду туд в предбанеке - закрылсо тока на всякий случай. Закрыл воду, слышу - сатрудница за стеной нихуя не ссыт, а реально дефекалирует
ака дрищщет, причом тоже паходу жидким гомном. "Ага, думаю, тоже жертва уикэнда, хехе", - злорацтвую, а тем временем инаплонетяне в маём кишечном тракте активизировались -
звёздные войны, бляяяя+.

Я вежливо дергаю ручьку раз десять. Патом азбукой морзе - сегнал СОС типа. Три длинных три каротких и так далее. Патом понастойчивее. Патом думаю - ведь спецом, сука не
открывает , играет в телефон стопрацентов. Я вежливым голосом говорю: "Женщина, выходите, пожарная тревога, все эвакуирутся". А она в ответ: "А вы откуда узнали что здесь
женщина? По запаху?" Йумор у нее такой блять, театр сатиры и красной армии, нах. Строгим голосом учителя ОБЖ говорю: "Я буду вынужден выломать дверь - мадемуазель, отбросьте
стыд - ваша жизнь в апастности!" И так, как пажарная сирена немного подвыл "Уэу-уэу-уэу" - я ваще мастер галаса передразнивать. Хоть как Горбачов могу, хоть как Брежнев.
Кароче она вышла пачти сразу после сирены, акинула меня испепеляющим взглядом, и гордо промолчала, типа я нечтожество а она - йебать Миледи. Пламенный беспесды взгляд. Похуй -
зато я слышал как ты антисэксуально среш.
Я сажусь дасерать - пришельцы пагебают в фарфоровой лавушке, я дабиваю их вертуальных саратников в телефоне. Аццки щипет глаза - аж изображение плывет, это стопудово
сатрудница подосрала. В обоих смыслах. Бабы могут падасрать если чо. И только я дашел до босса, хуяк - ручка двери задергалась и жалобный желский голос: "Маладооой человек,
пожалуйсто, побыстрее+" Оппаньки! Я говорю: "А вы аткуда узнали, что здесь молодой человек? По запаху?" - и ат смеха так напрягаю живот, что, пардон, пердю, заглушая ее ответ.
И ебошу босса пачтьи до фаталити.

Тут хуяк - слышу через две двери сегнализацию, типо пожар. И кипеж какой-то. Я нидолго думая, сразу раскусил ее аццкий план - думаю, это она нагрела зажигалкой датчег, и
справацировала тревогу, чтобы я съебался из сартира. Бьет меня моим же оружием, тварь. Хуй ты угадала, манда, - думаю, меня не наебешь. Но съебатор ставлю на нейтраль - вдруг
внатуре пажар? Скоро офесный кипеш стихает, только сигналка не затыкаеца, а промежутках между ие сигналами мой чуткий слух улавливает странные звуки - патрескивание и
журчание. Пиздец, думаю, это гарит офес с патрескиванием, а кто-то воду включил типа тушыть пажар, и паходу съебался. И я, натянув штаны, стремительным арлом вылетаю в
предбанник, и дергаю дверь, а она не открываеца. Блядь думаю вот теперь пиздец!!! Но пиздец меня ожидал позже.

Я дергаю дверь и налегаю на нее плечом, - хуйтам! И уже как Чакнорис прицеливаюсь аткрыть ее с ноги - ударом уро-маваши, как вдруг слышу знакомый плаксивый голос "Маладооой
челавееек+. Пажааалусто+ не открывааааайте пака+." Я акидываю взглядом предбанник и тут наступает пиздец. Пред моим взором прецтает жывопистнейшее картинко - в метре над
полом, раскинув ноги, упершись руками в бортик раковины зависла та самая сатрудницо и с покрасневшим ебалом срет прямо в раковину. Потрескивает анусом и воду включила штобе
неслышно было. А я там руки всекда мыл, сука, и чашку. "Пожалусто, не открывайте - ну не стойте так - отвернитесь же!" - ее голос и взгляд полный отчаяния.

Время замирает. Сюрреализм ситуации подвешивает мою систему. Фатал эрор. Сигнализация чеканит ритмичную мелодию "рэквием для съебатора и аркестра в саправаждении гомно
сапиенс". Сатрудница изменившимся летсом морщит жеппу и пачти не тужась изливаеца в раковину. Хочеца блевать. Я смотрю ей прямо в глаза и с ужасом отмечаю очередную атаку
пришельцев на свой гавнабак. Я сдергиваю джинсы (ширинка низастегнута) и еле успеваю сесть на мусорку напротив раковины. Хуй противно бъется о край урны. Отмечаю, что срущая
пелотка в принципе, очень красивая. Если выживем, то выебу, а если суждено сгореть, то перед смертью выебу аднозначьно.

В тот день весь офес прохватил ацкий панос - паходу в плов попал несвежий котег. Когда узбеки поняли, что сартир занят, и адин хуй все не поместяца, их охватила панека. Они
включили пожарную сигнализацию (чтобы если чо начальнег не уволил за прогул) и ломанулись срать на природу. Некоторые обосрались в лифте, кто-то обделался на леснице, были
засраны урны и коридоры. С балконов стекали потоки фекальных вод. Офис погрузился в гавно.
Но, в тот момент, сидя на хлипкой пластиковой урне, этого не знал. Адреналин добавлял скорости нашему совместному калометанию. Мы потели и тужились, и даже постанывали. Никто
не хотел умирать обосранным. Вдруг замолчала сигнализация и мы одновременно досрали. Наши взгляды снова встретились. Она облегченно улыбнулась:
- Маша.
-Сережа. Дай бумажки, а?