Пятница, Все что угодно для поднятия настроения ведь впереди выходные Опции

[женушка]

!!!!

[sanec]

[Donc]

!!!!

Надеюсь до этого не дойдёт

[женушка]

Тогда таких ПРИЯТНЫХ Выходных

[женушка]

Или ТАК

[Donc]

Тогда таких ПРИЯТНЫХ Выходных

Спасибо!!! Выберу-ка я этот вариант

[Илья]

2 вариант времепровождения наверно самий лутший

[женушка]

Продолжаем

[Donc]

Продолжаем

Согласен

[женушка]

Пятница обязательно будет
Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять…
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!!!

[женушка]

Радуга

[Илья]

Радуга

[женушка]

С понедельником ВСЕХ!

[Masal]

женушка, они все идиоты!!!

[женушка]

женушка, они все идиоты!!!

понедельник надо начинать с таким настроением.

[Masal]

женушка, оно то может и надо, но никогда настроение таким не бывает по понедельникам, тем более с утра.

[niki]

Ну почему же ...... Понедельник - отличный день. На работу приходишь часикам к десяти , где тебя ждет отличный кофе , приготовленный замечательной блонди. Все документы разложены аккуратно , по папочкам, что на подпись , что на оплату. Мягкий свет рассеянный свет , льется из за слегка задвинутых жалюзи , а из окна - потрясающий вид памятника Родина Мать. В офисе тихо , немножко прохладно , но это даже не прохлада , а свежесть. Девочки все свежие полные сил, принялись за работу. Не спеша ставишь диск РЕя Чарльза... и наслаждаешься одновременно , утренним кофе , сладким как мед голосом Рея (I cant stop loving you), и не спеша погружаешься в мысли о том , что сегодня необходимо сделать в первую очередь..... Рабочий день продолжается......

[WILL]

Ну почему же ...... Понедельник - отличный день. На работу приходишь часикам к десяти , где тебя ждет отличный кофе , приготовленный замечательной блонди. Все документы разложены аккуратно , по папочкам, что на подпись , что на оплату. Мягкий свет рассеянный свет , льется из за слегка задвинутых жалюзи , а из окна - потрясающий вид памятника Родина Мать. В офисе тихо , немножко прохладно , но это даже не прохлада , а свежесть. Девочки все свежие полные сил, принялись за работу. Не спеша ставишь диск РЕя Чарльза... и наслаждаешься одновременно , утренним кофе , сладким как мед голосом Рея (I cant stop loving you), и не спеша погружаешься в мысли о том , что сегодня необходимо сделать в первую очередь..... Рабочий день продолжается......

Из всего вышеперчисленного у меня только- "... а из окна - потрясающий вид памятника Родина Мать".

[Masal]

Вам хорошо, а у меня ничего этого нет. И в окно глянешь, а напротив, через 4 метра стена стоит и окна в ней с решетками, прям как в тюрьме

[kaktys]

Радуга

+2

[женушка]

[женушка]

[niki]

[niki]

[женушка]

Продолжаем

[женушка]

Главное что-бы в эти выходные не встретились - ЛИЦА ОБЕЗОБРАЖЕННЫЕ ИНТЕЛЕКТОМ

[Masal]

http://www.fishki.net/comment.php?id=35264

[sanec]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[niki]

[женушка]

[женушка]

Начинаем расслабляться

[женушка]

[женушка]

[женушка]

Скажите, зачем разделять понедельник на времена суток если это одно сплошное долгое утро??!!

[женушка]

[женушка]

[женушка]

Понедельник день тяжелый
Hа работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Эх, отстаньте, ну что вам не спится
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах!
И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я итить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!
В монитор что пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Hеужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты
Вопщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные.

[женушка]

[sanec]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Kombayner]

Эскизы прикрепленных изображений

 

Прикрепленные файлы

 16.bmp ( 644.28 килобайт ) Кол-во скачиваний: 443

 

[Kombayner]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[женушка]

Понедельник!

[женушка]

[Kombayner]

Гы

Эскизы прикрепленных изображений

 

[женушка]

[женушка]

[иннуля]

Клятва "чайника"

Я, вчерашний чайник, перед лицом своих товарищей, автолюбителей, вооружившись новеньким Водительским

Удостоверением Категории В, на своде ПДД, со страховой компанией в сердце и бензином в крови,

торжественно клянусь:



1. Соблюдать Правила Дорожного Движения. Хотя бы года два. Потом тоже.

2. Соблюдать Правило Трёх Дэ: Давать Дуракам Дорогу.

3. Не путать лево - право при указании поворота. Трудно, но буду постараться.

4. Не пытаться учить водителя, сидящего за рулём автомобиля, оборудованного знаком "Учебная езда". Потому

что навидалась, пока сама училась.

5. Всегда пропускать пешеходов, особенно мам с колясками, даже если они только думают перейти дорогу.

Даже если не на пешеходном переходе. Потому что навидалась, пока сама переходила.

6. Не бояться инспекторов ГИБДД. Они тоже люди, и у них 2 руки, 2 ноги и 1 голова. Чего их бояться,

собственно.

7. Не психовать и не дёргаться, даже когда вокруг все психуют и дергаются

8. Благодарить за помощь водителей других Транспортных Средств нажатием на кнопку аварийной сигнализации.

Мне пустячок - а людям приятно.

9. На перекрёстках не бросать руль и не глохнуть. А если заглохла - не плакать.

10. Купить матюгальник и матюгать всех, кто не пропускает пешеходов, особенно мам с колясками.

11. Не подрезать и не учить. Хотя бы года два. Раньше, я думаю, и не получится.

12. Пропускать трамваи. Во-первых, потому что правильно, во-вторых, потому что они большие и железные.

13. Всегда пристёгиваться.

14. Не забывать сниматься со стояночного тормоза (ручника)

15. Не вестись на "Баба за рулем, что обезьяна с гранатой". Трудно, но буду постараться.

16. Налепить на машину знаки: 70, баба в шляпе, ребёнок с нами. На всякий случай.

17. Следить за знаками, разметкой, светофорами, регулировщиками, погодой, обочиной и ситуацией на

дорогах.

18. Не орать "Ездю, как умею"!" и "На себя посмотри, козёл!"

19. Следить за своей машиной. Не позволять разваливаться на части на дороге и заканчиваться бензину на

той же дороге.

20. Создавать как можно меньше помех, шуму и суеты на дороге. Первое время будет трудно, но буду

постараться.

21. Уважать своего брата автолюбителя, даже если он козёл и права купил.

[niki]

аффтар ЖЖЕТЬ!!!!!!!

[иннуля]

Дополнительные причины для штрафов

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

[иннуля]

10 ДЕЛ, КОТОРЫМИ МОЖНО ЗАНЯТЬСЯ В ПРОБКЕ!!!


1 можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2 если у вас с собой есть моток изоленты, можно номотать ее на руль. очень красиво.

3 можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой

интеллектуальной игре.

4 можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. попробуйте разобрать и собрать ее. а теперь

на время.

5 можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6 можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под

коврикаим чужой помады, следов обуви на потолок.

7 можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. это развлечет вас и ваших соседей.

8 пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа.

неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом

и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9 можно продать машину и купить автомоболь поближе к светофору.

10 можно немного выпить. все равно еще не скоро.

[женушка]

Пятницаааааааа!

[женушка]

Прикольно
http://blog.auto.meta.ua/communities/avto_...g/posts/@75530/

[Leonski]

Воть

[иннуля]

[женушка]

Пятница
Может мозг наш слегка расслабиться
Уж работа совсем не прет,
Очевидно сегодня пятница,
Выходных наступает черед!
Будет вечер, огурчики, водочка,
И в тарелку мой фейс упадет,
Будет время по полной расслабиться,
Час его все быстрей настает!
Выходные со смехом прокатятся,
И неделя по тихой пройдет,
А потом подойдет снова ПЯТНИЦА,
Её так ожидает народ!
Футболист пусть под допингом тащится,
Наркомана от курева гасит,
А меня впечатляет лишь пятница,
От неё меня просто колбасит!
Об одном мне всегда лишь мечтается
Верю день этот скоро придет,
Что в неделе все дни станут пятницей
И тогда будет полный улет!

[Kombayner]

Наверное - пятница, 13-е

Эскизы прикрепленных изображений

 

[женушка]

Прикольные выражения

Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее!
Проще сунуть в попу глобус, чем с утра залезть в автобус.
Объявление: “Стадо зоофилов снимет свиноферму“.
Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Пропала собака: ошейник - 300 долларов, сука.
Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.
У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Человек может всё, пока не начинает что-то делать.
Когда-то и этот жирный страшный потный ублюдок ходил в детский садик.
На чемпионате мира по женской логике победил генератор случайных чисел.
Оторвали Ваньке встаньку.
Ему в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.
Интернет, как и смерть, забирает лучших.
Всё у них shit\'ом крыто.
Красота превращает мужчину в раба, а женщину - в стерву.
Пройдите, пожалуйста, на..... Вас там ждут.
Девушка, где вы купили такие тонкие кривые колготки?
Кашляй потоньше - протянешь подольше.
Если тебе лизнули зад - не расслабляйся, возможно это смазка.
Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.
Это вам не мыло по тазику гонять.
От него пахло красивой женщиной.
Первое правило лыжника: желтый снег не есть.
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
Ёжику иголки нужны затем, чтобы остаться при своем мнении.
“Лингва латина - нон пенис конина“ - “Латинский язык - не х... собачий“.
Человек человеку - друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина?
Кто ругается матом, тот х...во воспитан.
Мойте руки, перед и зад.
Кривыми должны быть извилины, а не руки.
Как правило, самые умные мысли приходят в голову при наблюдении за дураками.
С такой улыбкой проще не стараться.
По морде будильничьей вижу: готовится, сволочь, звенеть.
Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать нужно быть уже дома.
Там будет всё, что тебе нельзя.
Одно неловкое движение, и вы отец.
Когда я появилась на свет, я была так удивлена, что полтора года не могла говорить.
Сдохну, но жизнь проживу до конца!
Надпись в сортире: “Ничего хорошего из тебя не выйдет!“
Надпись над писсуаром: “Не ссы, прорвемся!“ подпись: ТРУБЫ
“А не пойти ли мне на pаботу“ - подумал я, и не пошел.
“Долой надписи на стенах !!!“ - надпись на стене.
Я говорю вам свое окончательное “может быть“.
У каждого своя рифма на слово звезда.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Выступаем вечером на рассвете.

[Donc]

[женушка]

ВСЕХ С ПЯТНИЦЕЙ!!!!

Прикольные выражения

Ты в шоколаде остальные в дерьме, батончик “Mars“ всегда при тебе.
Мысли пачкают мозги.
Быка за рога, взять не спеши, что с ним делать сначала реши.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую...........ногу и бей снизу в челюсть.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно устаешь.
Девушки нуждаются во внимании...... И вынимании.
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время и после безобразия!!!
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Аппетит и гости приходят во время еды.
Хочу жить вечно. Пока получается.
Никто не знает столько, сколько не знаю я..
Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0
Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.
Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.
Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

[Leonski]

Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.


ОТДЕЛ КАДРОВ

[женушка]

http://vvw.ru/index.php?newsid=1821

[женушка]

Урааааа! Сегодня пятница. Для разнообразия читаем весёлые житейские мудрости.


житейские мудрости

Алкоголь убивает медленно...Ну и что? А кто спешит?

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

Если девушка с честью вышла из положения - значит, положение было неправильным.

Если хочешь стать звездой - сядь на елку.

Нормальная длина ног - когда они достают до пола. Нормальная длина рук - когда они достают до противоположного пола.

Не пей слишком горячий чай. Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь.

Если тебе плохо - улыбнись! Завтра будет еще хуже.

Лучше молчать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

Любовь греет. Когда ею занимаешься!

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.

Никогда не смешивай пиво с водкой! Потому что пиво будет звать тебя в туалет, а водка лишит возможности дойти.

Подари женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей нужна одна, но БЕЛАЯ.

Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми - штаны.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

[well]

Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного...

[женушка]

продолжение житейские мудрости

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили “Титаник“.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а ж...па сзади.