Ни на что я не намекаю, просто так написала.

Или же вы думаете что моё сообщение про краную шапку тоже с намёком . Тогда я не пойму на что ВЫ намекаете????.

Звонит наркоман в 01 :
-Алло - это пожарная?
-Да!
-Так пожарьте мне картошки!
-Так мы не жарим, мы тушим!
-Ну так стушите!!!:)

Я вот об этом !!!!!!!!!!

[attachment=1873:med_gall...41_30996.jpg]

Про эту собачку, я видела что ВЫ с неё снимали намордник, и спать она ложилась вместе с ВАМИ, а не бегала вокруг тарелки.

В компанию приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРы!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников.
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРы.
- ???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКи...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужик, давая о)(Yенного пинка:
- С днем рожденья, сцуко!

1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2.Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3.Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4.Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5.Очень! Очень важно!! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!

Собрались трое друзей идти на охоту зимой, на медведя.
Ходили-ходили по лесу, а медведя нету.
Тут один, который был инициатором, и говорит: "Так он же в берлоге щас"
Короче, нашли и берлогу, только как туда попасть?
Предводитель предложил: "Вы меня, ребята, возьмите за руки, за ноги, засуньте в берлогу, я медведя подстрелю, а потом добьем"
Так и сделали.
Трах-бах, вытягивают, а у него головы нету.
Один у другого спрашивает:
-Ты не помнишь, у него была голова?
- Да если бы у него была голова, разве бы он туда полез?

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог!

Вот , вот оно , именно , в этом вся суть!!!!!!!!!!!

Читайте и думайте.....

Сразу проэто подумал, но благоразумно промолчал.

А что тут думать, нас вполне устроило-бы.

А нас - НЕТ!!!!!!!!!

Значить Вам есть к чему стремиться.
Надо что бы все 4 пункта сочетались в одном человеке.

как сказал , когда то , один из уважаемых мною ,лично , активистов опель-клаба "... хорошие мужики - на дороге не валяются , хорошие мужики , валяются на диванах......"

Правильно сказано, ведь если мужик валяется на дороге, то возможно его сбила машина А придавленные нам не нужны

Невменяемая женщина это та которая в конце полового акта кричит - только не в меня!!!

Одна блонди говорит другой:
-вот решила вернуться к своему мужу....
-ты что - решила его простить?
-нет, не могу видеть, как этот гад , живет в свое удовольствие.....

от пусть там и валяются