Сервис по элитной очисте экрана!
http://fog.od.ua/fun/cleaner/screen_cleaner.html
http://cooler.irk.ru/pic20/evaq.html
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и вердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
Есть еще один вариант:
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (тараканы)
http://prikol.bigmir.net/view/113606
Записка, найденая на лобовом стекле
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п... вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
Удобный табурет
зачёт
Девушки пишут...
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную
Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю
Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазински...
я вчера вечером на Гринченко видел Газельпо палам переломалась жалко что фотоапарата небыло
пысы может не смешно, но мне понравилсо
ггы ехала на ранччо))))
пысы спешл фор кактус
решили значит ребята новый асфальт положить
аккуратно гололёд
новый вид оплаты за парковку)))))))
лучше тише. да дальше)))
тссссссс
только админам не показывайте
Вчера с товарищем домой возвращались на его 99, дорога уже почти наощупь знакома (на работу и обратно). Едем на раслабоне, болтаем.... и вдруг... наезжаем, на, мало кто поверит, ........ на коробку передач вывалившуюся из ТАЗА 01, который чуть дальше стоял на обочине. Благо не быстро ехали, особого ущерба не получили.
Dislav, ото да!!!!!!!
ДЕНЬГИ МЕНЯЮТ ЖИЗНЬ
http://jokesland.net.ru/stestt.html
Кто что загадал?
я молоток..но только черного цвета))))
Этот прикол сегодня сфоткал в центре , в одном магазинчике..
Это что, приведение там ходит?
За 30 у.е. GPS навигатор предлагаю, нужен?
http://photofile.ru/photo/fishki_net/3506119/75797166.jpg
http://fishki.net/comment.php?id=16692
Абалденная тачка
вот так нада фоткать))))
ГЫ
Вот нашел прикольную темку: http://forum.cayenneclub.ru/showthread.php?t=1364
О новых возможностях Microsoft Word. Смотреть всем, обязательно http://fishki.net/comment.php?id=32497
отаке
..
..
..
..
...
..
..
..
..
http://trinixy.ru/2008/03/18/arkhivnoe_glavnoe_chto_vidno_vpered__2_shtuk.html
Стою перед выбором чего взять — старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково.
Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать — денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс — больше градус — 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника — «Золотое» тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество — так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс — выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Когда-то раньше пробовал Жигулевское — не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать…
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат… хочешь настоящего качества — бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары — рюмки-тарелки. Да и не везде удобно — в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат. У которого меньше шумы на длинных выдержках? После которого лучше работает фокусировка? Какие сразу аксессуары нужно купить, или для начала можно без них, а потом по ходу определиться чего не хватает?"
Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа «руссо туристо, облико
морале» отмечает день приезда. Ирландия — страна пивная, вот и решили
пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли,
что мы все туда не поместимся. Пришла идея — взять пива в розлив. Но
т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво
приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я — как знающий
язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете
на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб —
но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало
ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди,
в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах,
делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих,
не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе
ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен
не выдержал и спросил — как у нас получается так пить и не падать.
Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам
это все — просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда
не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы
согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше.
Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство
и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе
из гостиницы (паб был напротив — лень было далеко ходить) я наблюдаю
весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая
«советника по безопастности», которые в гробовом молчании смотрят
на витрину паба. А там — 2х2 метра, не меньше — наша увеличенная
фотография с пресловутым ведром и подпись — «Только в нашем пабе
РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!»
Кто скажет это вид спереди сверху или сзади снизу?
http://fishki.net/commentall.php?id=29257 пройти всем
Отдел качества пивоваренной компании регулярно отбирает случайную
выборку из десятка бутылок продукции пивзавода, помещает в специальный
кейс, опечатывает и отсылает в центральный офис для контроля
соответствия качеству и стандартам (например, недолив, неплотная
укупорка, сколы на таре и т.д). Если кейс возвращается обратно, значит
пиво в нем не прошло проверку и нужно принять меры. Однажды, когда кейс
вернулся, в нем лежало 10 абсолютно пустых бутылок из-под пива с
вскрытыми обычной открывалкой, наспех коряво закупореными вручную.
Бутылки были жирными с наружи и издавали явный рыбный запах. В кейсе
лежал акт проверки (так же весь в жирных пятнах), вердикт которого
гласил — недолив!
Я слива лиловая, спелая, садовая
— Я абрикос, на юге рос
— А я томат.
Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
-Фруктов нету ни х№%,
Пейте сок «Моя семья».
-Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок «Моя семья».
Вбегает снова:
-А я фея без х№%,
Пейте сок «Моя семья».
-Девочка, не без х№%, а просто — фейхуя.
Вбегает ещё раз:
-А я просто без х№%,
Пейте сок «Моя семья».
-Девочка, иди ты на х№%!
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
«Призыв „Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник“ обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..» сообщили в пресс-центре ГИБДД.
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
Главным инженером Жигулей!!! Можт стали бы надежными)))
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке. Абзац
Отаке фото...
отаке
Все проходим этот http://fishki.net/comment.php?id=33391 и выкладываем ответы.
Йа грешнег на 42% и отпустят мне грехи мои за $440
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
«Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!»
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
«Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?»
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
«У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.»
И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
Месть пьяному хозяину.
http://video.bigmir.net/show/51235/
Торговый центр «Закрыто». Мы уже открылись!!!
«Закрыто» открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, «Закрыто» открыто!
— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj!…
niki, ну спасибо ))))))
Не делайте такого с UZ-DAEWOO
10 дел которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Они уже близко
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению
Семена уже закуплены
Тяпки заточены
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й "Москвич".
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис
Они уже близко
Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны
Насяльника однако
http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/
Рекомендую к просмотру итальянский мульт о том как иногда вредно соблюдать правила.
http://carsguru.ru/news/2387/view.html
http://inetauto.ru/2008/05/07/taziki-20-foto.html
Тазеги
Смышленый парень
http://www.opushka.bizland.com/klik.htm
ну и прикололи, чуть не испугался
(_!_) -жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_ _) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) - пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} - очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> - через жопу (делать что-либо)
(_=_) - какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->_) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр
alexei: Связка ломов как правило тонет.
frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
zoogenic: Cам топи урановые ломы в ртути.
Не для слабонервных
http://ex.by/2008/03/23/shramirovanie__ostorozhno_zhestkie_foto_6_foto.html
было уже , на опель клабе - ужОс , это все...... от недостатка ума....
http://fishki.net/comment.php?id=35420
Смотреть обязательно со звуком!
Угадайте, Что это? Ответ сообщю завтра.
Мужская грудь и шея, с веревочкой на ней....
Или женская .... попа, и спина, с веревочкой на ней
ЗЫ. Ключевое слово - ВЕРЕВОЧКА!!!!!!
+ 100, это веревочка. А вот уже на что она одета - это не важно.
Бюст Ленина без рубашки
Как вариант Спина...но все с той же веревочькой
Относительно верёвочки и главное все угадали.
что угадали - КОНКРЕТНЕЕ!!!!!!
Кто, о чем!
Колбаса варёная- это.
Нехорошо смеяться над больными людьми.....
а я еще больше добавлю....над голодными офисными сотрудниками, которые утром не успели позавттракать , и работали без обеда...
....... и закончиться ли вообще... :cry:
http://nexia-club.com.ua/index.php?showforum=35
ГЫ!!!! А я грешным делом подумал что меня на опельклабе разбанили.....
хОЧУ СЕБЕ ТАКУЮ КАКЛЕЙКУ
и мне
В Wordе напишите “Хочу избежать службу в армии“. Должно подчеркнуть т.к там допущена ошибка, нажмите на нее и посмотрите как правильно
А мне удалось это сделать. Сначала академия, потом ребенок до 3-х лет, потом различные комиссии и отсутствие желания у работников военкомата и в конечном итоге не подошел по возрасту.
Осторожно присутствует ненормативная лексика. http://2c-foto.ru/121.htm
...... МУЖЧИНА, 30 лет, не пью , не курю, не матерюсь , соблюдаю режим дня , питаюсь правильно , каждый день занимаюсь спортом , работаю , вовремя ложусь спасть, соблюдаю личную гигиену, дружелюбен с товарищами , спокоен, НЕ веду безпорядочную половую жизнь...........................................................................
.................................................................................
.............................................................. НО ВСЕ ЭТО КРУТО ИЗМЕНИТЬСЯ , КОГДА Я ВЫЙДУ ИЗ ЗОНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Да уж..... с такими буферами - можно и не пристегиваться....
Ага и подушка безопасности тоже ненужна
http://carsguru.ru/news/2612/view.html чень коротко но СМЕШНО
С возрастом мужчины не меняются.
http://kiyany.obozrevatel.com/news/2008/6/3/45456.htm
Супер, и самое главное точно в цель.
.
разговор с блонди...
niki, я подозреваю что тебе блондинки в жизни очень насолили.
и не только блондинки, а и вааще......
niki, тебе нужен другой аватар. Например этот.
нет уж - спасибо , я уж как нибудь и котом обойдусь.....
"..... ми бандито, ганстерито , ми кастЭто , пистолето... о-Е-Е,
ми стрелянто, ограблянто, украданто то и это.... о-Е-Е
постоянно пьем Чинзанно, постоянно сито - пьяно... о-Е-Е
держим в банко, миллионо и плеванто на законно... о-Е!!!!!....."
Классификация оборотней в погонах http://ziza.ru/2008/05/28/klassifikacija_oborotnejj_v_pogonakh.html
http://www.webpark.ru/comments.php?id=36729 а главное - правда
Всё не правда.
Все правда 100%!!!!!!!!! Особенно квадратик с последней записью!!!!!
женушка, а насчет того , что не утруждайте себя домашними заботами , так я скажу тебе , и остальным красавицам , Вам еще учиться и учитьсяя , а именно:
ГОТОВИТЬ!
ГЛАДИТЬ РУБАШКИ и БРЮКИ!
ДЕРЖАТЬ ДОМ В ЧИСТОТЕ И ПОРЯДКЕ!
ВЫБИРАТЬ ПРАВИЛЬНО ОДЕЖДУ!
РАЦИОНАЛЬНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ БЮДЖЕТ!!!
РАЦИОНАЛЬНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВРЕМЯ!!!!
99,9 % Вас - женщин не умеют ничего этого!!!!!!! Вас не научили, Ваши мамы , бабушки...... Такое впечатление , что большинство женщин, росли в семьях миллионеров, и у них были служанки , которые все это делали..... А на самом то деле.......ха-ха 3 раза..... Говорю одной красаве, на вот тебе нож, почисть морковку на плов , соломкой...... так она себе чуть пальцы не поотрезала....... А уж о том , как делается тесто на манты , и что такое мантышница , многие вообще не слышали.... так что доростите, научитесь , а потом уж... посмотрим...
ЗЫ. За вырванные недели , с ритмичностью в 28 дней , я вообще умолчу...... Эти дни надо мужчинам (женатым) к отпуску добавлять. ИМХО.
Все что выше сказано, это один из признаков разведёного мужчины.
niki, ты неисправимый женоненавистник. И тебе в жизни наверное попадались не те женшины. А относительно всего того что на этом форуме (да и на остальных сайтах) про женшин и мужчин написано, всё надо воспринимать как шутку. Потому-что если бы все так считали, то наверно никогда не женились и замуж не выходили и была бы у нас война между мужчинами и женшинами. А так все прикрасно уживаются несмотря на все недостатки и при этом ещё детей заводят.
да вот понимаешь , не все так прекрасно и уживаются........и все эти ваши шуточки , вдруг , через некоторые время , совершенно неожиданно , становятся серьезыми претензиями , и возникают реальные проблемы...... Знаешь, у меня есть дружбан , который (таксист), каждый вечер на Куреневке в своей машине пиво пьет и... читает книжки... Ему жена , если он с пивом придет, скандал устраивает , вплоть до мордобоя, а когда он вместо спать , идет на кухню , и по ночам читает....... вобщем ужОс... И это в его квартире .... он чувствует себя гостем..... была бы моя воля , я бы всех там построил , но я туда не лезу... а он , человек мягкий... вот такая стерва села ему на шею , и ноги свесила.. Он человек совестливый , ребенок есть, он не может (не хочет) разводиться..... И в итоге - во что превратилась его жизнь....... Сколько бы денег он домой не привез , он все равно плохой...... все равно она будет чем то недовольна...... все мало!!!!!!!!!! У самой неммеряно обуви , а муж ходит целый год в одной паре туфель..... и рубашки сам себе стирает.... А вы мне говорите...... А вы знаете сколько таких вот случаев..... Эта война уже давно идет, только линия фронта переходит из одного места в другое......
Это не та тема для обсуждения этого вопроса. Но могу одно сказать, чужая семья потемки, и если он досих пор жевёт со своей семьёй, значить его это устраивает.
+100!!!!! предлагаю обсудить это ЛИЧНО!!! Хотя вы уже чья то женушка, , что с вами обсуждать.....
sanec, сорри, я ж не знал , что это именно твоя женушка , Женушка да и Женушка , а там , чья она..... мне это как то было все равно... И меж прочим я никого не унижал и не осуждал, и не наезжал , если ты заметил.... Слабость ИМХО, это когда тобой поганяют , и ты теряешь всякое человеческое достоинстов, есть еще такое весьма распостраненное понятие , которое меж прочим не мы стобой придумали - "подкаблучники"
ТОВАРИЩИ, тема называется Приколы. Хотите обсудить все За и Против отношений между мужчинами и женшинами создайте отдельную тему. Только учтите что на этом форуме НАС девченок маловато будет.
женушка, я с тобой полностью согласна........Ники перестань гнать на всех женщин.....а то уже в порядке надоело
Я вообщето молчал , и тему эту мы давно проехали , а вы ее снова подымаете - хотите снова получить достойный ответ?????? Или что ? Я не понимаю......
тему мы проехали, иннуля это сообщение написала ещё в пятницу 06.06.2008г.
-какая у тебя зарплата?
-500...
-ха, лох....
-в день!
-сссука...
ники корона упадет на счет достойного ответа.....лано ТЕМУ закрыли!!!!!!!!
Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием - йаМобилко...
На неделе высокой (высокой, мля!) моды
> Я, бухая от скуки, увидел тебя:
> Средь сидящих рядами гламурных уродов
> Ты шагала, бретельку бюстье теребя.
>
> Я отставил стакан, вытер губы ладонью,
> Рот разинул (вопрос моментально возник):
> "О, прекрасная, чудная, милая донья,
> Ты хоть изредка жрешь? Ведь тоща как тростник!"
>
> На полметра лопатки твои выпирают,
> Ребра можно легко с расстоянья считать,
> Груди косточек в лифчике явно не знают:
> В темноте и за мальчика можно принять!
>
> Пораженный весьма и весьма телесами,
> Я был в шоке, наверно, от моды отстав;
> Но как могут так сильно торчать над трусами
> Две кости - тазобедренный, видно, сустав?!
>
> Ради бога, красавица, скоро же лето,
> Хоть какие-то формы неплохо б набрать!
> Ешь картошку и сало, супы и котлеты.
> О здоровом питанье нельзя забывать.
>
> Завершился показ, я в гримерку прокрался,
> Предложил вас домашней едой накормить.
> Убеждал, умолял, только как не старался,
> Даже мяса куском вас не смог соблазнить.
>
> Вы капустный листок увлеченно жевали,
> Запивая без газа природной водой,
> И херню эту ужином (боже!) назвали,
> Вызывая охрану за плачущим мной!
>
> С вашей массой недолго от ветра сломаться,
> Берегите себя, наберите же вес!..
> Пожалейте меня: ежедневно мне снятся
> Лесопилка, стропила и девственный лес.
http://scards.ru/cards/fun/smile.swf
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы
СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ
ДК-003-95 УКРАИНЫ (с комментариями)
Агроном аэродрома (нa хpeнa??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!)
Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все себе захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Загрузчик мелющих тел (че ты мелешь?!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное)
Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования?)
Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я-то думал, что это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (посылает точно и по адресу)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Чтец (внушает!)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
http://forum.lanos.in.ua/index.php?showtopic=19860&st=0
А что делать...
так отож.... не фиг на зеркало пенять , коль..... кривое....
Супер. Второй раз смотрю. Ржу нимагу. Первый раз на фишки нет смотрел.
Детишки ставят в тупик.
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было
Жило-было одно государственное предприятие. А так как времена были
тяжелые, то посдавало оно почти все свои площади в аренду всяким разным
коммерческим фирмам. В том числе и один большущий ангар. Настала осень.
Крыша у ангара потекла. Пошли коммерсанты к директору гос.предприятия.
Течет крыша, говорят. Надо бы отремонтировать, а то клиентам неприятно в
сырое помещение приходить.
Директор вызвал к себе двух ребятишек. Потопал ногами. "Чтоб к вечеру
крыша над головами коммерсантов не текла!"
А ребятишки были, надо признать, с глубокого бодуна. Но не лишены тяги к
техническому прогрессу. Врезали они еще по 150, чтоб не страшно было на
высоту лезть, вооружились металлическими листами, строительным
пистолетом и отправились покорять вершину ангара.
Добрались до верха, обнаружили место течи, приладили листы, прицелились,
ну и начали со смаком пристреливать их к металлоконструкциям...
Да. Совсем забыл. Фирма-то эта коммерческая торговала машинками.
Да не простыми машинками, а представительскими. Марки "Мерседес".
Такими красивенькими-красивенькими, черненькими-черненькими.
Первым же выстрелом был поражен один из "Мерседесов". Прямо в лобовое
стекло. Двумя другими была прострелена крыша. До самого пола. Вплоть до
асфальта.
Расстрел "Меринов" продолжался недолго. Около получаса. Досталось почти
всем.
Затем ребятушки с чувством выполненого долга стали спускаться вниз.
На земле их уже ждали. Почти как космонавтов. Только без цветов. В руках
встречающих были совсем другие предметы.
О том, какие после этого были разборки и на какие бабки попал директор,
я скромно умолчу. Можете додумать сами...
На последней встрече, один член клуба сказал, что не может понять женскую логику.
Специально для тебя, Товарищ. http://www.ainmarh.com/women.htm
женушка, баян , уже года два , как порваный - вы отстали от жизни - мадам , все это уже не актуально , причем давно!!!!! У вас кризис новых идей?????
Это было уже -я имею ввиду вашу ссылку.....
"Женщину легче поменять - чем понять...." (с) М.Жванецкий
женушка, специально для ВАС (мы еще по моему на ТЫ не переходили). Рекомендую перечитать несколько раз , дабы усвоит на всю жизнь , а лучше выучить наизусть!!!!!!
http://fishki.net/comment.php?id=22364
Вы никак не успокоились, дамы и господа? По-моему пора заканчивать эти бессмысленные прерикания. Вам не кажется?
Sanek, ты знаешь - тебе надо памятник поставить , при жизни , из чистого золота , и на пенсию , я бы тебя отправил лет в 40.....
Санёк пишется по другому, и его никто не обижает, потому что он женщин уважает, и понимает что на этом свете он благодаря женщине.
В часть прибывают три новых лейтенанта. Заходят к командиру чати, представится. Полковник говорит:
-Ответьте на три вопроса, отношение к выпивке, к семье, к службе, даю 3 часа.
Через 1 час заходит первый:
-Не пью, жену люблю, служить хочу.
-Молодец, будешь команлиром 3 роты.
Через 2 часа второй:
Не пью, жену люблю, служить не желаю.
-Молодец, честно, будешь завскладом.
Через три часа заходит поддатый третий лейтенант:
-Товарищь полковник, бабы в машине, водка в багажнике, какие будут указания?
Полковник берет трубку:
-Жена я сегодня задержусь приехал заместитель, буду знакомить его с объектом.
ну да - тебе можно год за два засчитывать , и как в мульте говорилось , молоко за вредность выдавать....
Вот видишь - до чего тебя довели..... на пенсии уже а такой молодой....
женушка, наверно просто некуда было бежать..... или лЕньки....
А если серьезно , то это говорит , о том , что в прнципе - ты не такая стерва как все остальные , которые продолжают нормальным людям портить жизнь.... Значит ты приятное исключение.....
ЗЫ. У меня дед с бабой прожили вместе 42 года - душа в душу.....
В случае проигрыша России вечером.
Москвичам, для справки:
Посольство Испании в Москве. Большая Никитская 50/8.
Испанские рестораны:
Эль Парадор, Тверская 12/2
Лос Бандидос, Большая Ордынка 7
Мариачи, Ленинский 123Г
Тапа де Коминда, Трубная 20/2
Вот Kombayner быстрый какой.. еще отпостить неуспел, а он уже нашел фото гдето )
Прикол. Внимательно смотрим фото ниже. Авто работает. Озвучивает ВСЮ площадь.
http://onua.com.ua/900-nifiga-sebe-obgon.html
как нужно обгонять
Реальная детская-познавательная книжка.
Хотела разместить, но не получилось. Места не хватило. Приношу ивинения
http://video.bigmir.net/show/1021
На каждом форуме есть: см. вложение. Помоему это про нас.
Эх, женушка, пороть Вас надо , порооть..... Армейским , кожанным ремнем.... с пряжкой.
Вчера ездили на футбол в Полтаву.Словили меня на "фару".Гаишник зовет к себе в машину.Подхожу,сожусь.Предлагаю 20гр-не берет,но и протокол не пишет.Говорит пошли что в машине посмотрим-а там 4 друга и гора пустых пивных бутылок и шарфы Динамо из окон вывешены. !И тут со стороны Киева "делегация" с мигалками летит.Он брасает заниматься нами,вытягивается и отдает им чест,но стоит за нашей машиной-и типа отдает честь нам.Через некоторое время догоняем эту"делегацию" в ресторане под Полтавой.Оказывается "панство" самолетом улетело,а в машинах одни водители и охранники.Они нас узнали,и долго потом все вместе смеялись-они тоже на эо внемание обратили.А 20 гр всетаки взял,но с фразой"на шпионов вы не похоже,сильно пьные"...
Один байан прочла на каком-то сайте и сохранила себе. Делюсь с вами...
В 14 лет я была до ужаса безобразным ребенком: очень худой покрытый прыщами червяк с огромной башкой и кривыми-кривыми зубами. Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родственников и знакомых, на все лето отсылала меня в пионерский лагерь.
Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика дирекции и пяти сортиров. Сортиры состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и г.. вна с хлоркой. Дерьмо с хлоркой смердели, поэтому туалеты предусмотрительно строили как можно дальше от жилых зданий и обсаживали их кустами.
Девчонки долго думали, что я мальчик. .. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным спутником. Поносил весь лагерь: недоспелые фрукты, немытые руки повара и всякое гавно, которое ели пионеры с голодухи сделали свое черное дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девчонки ходили ср..ть парами : одна срет, другая светит фонарем, чтоб первая не влезла в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высеривала солянку в гордом уединении; в блеклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя в сортире, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье - то скользкое г..вно.
Неожиданно какая-то тень кинулась прямо на меня, я завизжала, круто дернула неустойчивым телом, ноги проехались по чьему - то поносу и я проскользнула в очко как хорошо смазанная пуля. Fuck! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу дерьма, над головой смутно виднелось очко, если кто-нибудь сейчас придет срать, то состояние мое сильно ухудшится. Надо выбираться!
Через час, пыхтя и шепотом матерясь, я дотянулась до дырки руками: это, бля, было очень сложно - все твердые опоры были слизкими, как сопли! Ухватившись за края очка, я подтянулась и высунула башку : от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти : нужно за что - то ухватиться, чтоб не сорваться. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную палку в полуметре от меня, я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее дотянуться, шипя от натуги: - Ну ! Иди же сюда! Дай, я до тебя достану!..
Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой удар - я перепугалась и... свалилась обратно. Еще час - и я снова над дыркой. Так. Тянусь... Есть. Я ухватилась за балку и вылезла на цементный пол еле дыша от радости. Отдышавшись, решила идти к реке отчищаться.
Метрах в пяти от туалета лежал директор, рядом с ним лежал разбитый фонарик - подох что ли ? Я побрела на речку, отмылась как смогла, а потом кликнула людей: может и не подох еще, спасти можно.
На утро нам сказали, что у директора случился удар, возвратился в лагерь он только под конец смены. Разговаривать он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему приходили дети. Я навещала его часто, он меня как то поособенному любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя. Он рассказал, что в ту ночь он обходил территорию лагеря, случайно услышал странное пыхтение в сортире и открыл дверь.
На него из зловонной дыры лез мерзкий говняный лупоглазый червяк, тянул к нему клешни и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай, я до тебя доссстануууу!..
За лупоглазую неприятно, безусловно...
Если не против, еще один рассказ, источнок тот же, что и предыдущий
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
И последнюю...
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.
На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга. После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
Муж:
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......
Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать половой член. Он так это любил...
Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......
Жена:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались вокруг головки, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......
Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое:
судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....
Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду. Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом.
Дедушка: Да я. Я же говорю, что неправильно выразился, потому.
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки. Посмотрите, у меня и ножа никакого нет.
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость.
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить.
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете Прекратите! Фломастер плохо отмывается.
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я. я.
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.
Царит тягостная тишина.
Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
Та кокетливо отказывается.
В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.
Случай из жизни.
У меня на работе есть сотрудница, рекламой занимается. Недавно они с мужем купили Матиз. У нее прав нет, а муж вместе с покупкой получил.
Ну естественно, никогда раньше они не ездили и опыта нет никакого.
Сегодня приезжаю, а они внизу стоят, курят. Спрашиваю, как дела. Отвечают, плохо!
Оказывается их остановило ГАИ и выписало 3 протокола: о повороте на запрещающий знак, о непропуске пешехода и ОБ ОТСУТСТВИИ ТАЛОНА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ.
Оказывается, как рассказал водитель, он и не слышал о таком талоне. Права выдавали полгода назад в конверте и о том, что нужен еще талон, он и не знал. Так и ездил полгода
http://fiesta-club.com.ua/forum_new/viewtopic.php?f=30&t=6612&start=0&st=0&sk=t&sd=a
Вот - порылся на своей старой флешке нарыл много интересного , кое что конечно баян , но я думаю , что все равно будет интересно, ИТАГ:
1. ОПЭЛ ОМЭГА ЛИМУЗЫНА
[attachment=1955:834048.jpg]
2. Безумный карабас- барабас....
[attachment=1956:prazdnik.jpg]
3. Надпись в туалете.....
[attachment=1957:143_cannotbe_44771.jpg]
4. Вариации на тему МАЛЫША и КАРЛСОНА...
[attachment=1958:28_jabasex_29466.jpg]
[attachment=1960:sov_multt01.jpg]
[attachment=1959:29_jabasex_35681.jpg]
5. Что там может мерседес джеймса бонда.... фигня это все .... вот откуда буржуи содрали мерс , ездящий по рельсам....
[attachment=1961:149_cannotbe_60974.jpg]
Кста - а вот еще супер ЖЖЕСТЬ!!!!!!!! Я думаю , что бывалые опелеводы узнают эти персонажи....
[attachment=1962:01297553.jpg]
вот ещё http://fishki.net/comment.php?id=38271
два часа ржал
прикольная надпись....
[attachment=1963:ilya_3.jpg]
Вот что значит дорогой автомобиль
http://paravoz.com.ru/foto/avto/26.jpg
Не-а!!!!! Это он дистиллированную воду собирает...
Был на море - прикол на приколе!
Самая жесткая жесть http://ru.repka.tv/video/19329/
Машины - балерины! Неплохие танцы!
http://play.ukr.net/videos/show/key/278eb3cec59d6b49dafcd6af69d54522
Как помыть машину за одну секунду
http://play.ukr.net/videos/show/key/0c28451e4e9b424dbee81077143df685
Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)